По своей эстетике "Алькатрас" больше всего напоминал "Подвал образцового содержания", только побольше. Пришло более двух сотен человек. Судя по отзывам в сети, большая часть осталась довольна. Обошлось без эксцессов и все окупилось. Следующее готик-пати ожидается ранней осенью.

Другие фотки выложу, когда найду халявный инет. )))

---

Одна из фоток века: Цырлыг в клубнике.

Вообще, из реконструкторов, ролевиков и толкиенистов на готик-пати были замечены также Могир и ЗяЛёНиньКаЯ.

---

Пять утра. Мы нанюхались дыма, напились и очень устали.

---

Давно обещщатое!

Я и, собсссно, моя Женщина

---

Слоган для рекламы подгузников: "Срочно надо что-то менять..."

И тока я придумал про Сольвент, посетила меня еще одна свежая мысль...



Последнее время ощущаю легкое недомогание в области левого виска. А еще что-то в душе нездоровое шевелится. Долго вспоминал нечто знакомое из давно забытого прошлого. Наконец, дошло. Переизбыток стабильности в жизни. Личной и общественной. Надо срочно что-то менять, иначе начнет расти пузико, комплексы, а потом и дети...



Сегодня уволился с работы. Собираюсь махнуть в Сочи, а потом в Москву - там концерт "Ковэнанта" 15-го.

..Думаю, что б еще придумать такого... Этакого...

---

Терри Биссон "Они сделаны из мяса"

ахеренный рассказ!!!

– Они мясные.

– Мясные?

– Да. Они сделаны из мяса.

– Из мяса?!

– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.

– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?

– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!

– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.

– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?

– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.

– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?

– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?

– Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.

– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.

– А как же мозг?

– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.

– Откуда же берутся мысли?!

– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.

– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?

– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?

– О господи… Ты что, серьезно?

– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.

– Чего же они хотят?

– Для начала – поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.

– Значит, нам придется разговаривать с мясом?

– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.

– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?

– Еще как. Особенно с окружающим мясом…

– Но ты же сказал, что они используют радио!

– Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.

– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?

– Официально или между нами?

– И так, и эдак.

– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.

– Я надеялся, что ты это скажешь.

– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?

– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?

– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.

– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?

– Вот именно.

– Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?

– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.

– Сны у мяса… Подумать только – мы снимся мясу!

– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.

– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?

– Да так… Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.

– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.

– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку…

---

Блять. Блять! У меня в ночь на 31-е вечерина в Алькатрасе, а я работаю. У меня ночная смена. Ночная. Смена.

Я в шоке! Моя первая вечерина. А я на работе! И поменяться не вариант. Потому что только полный долбоёб согласиться работать с пятницы на субботу! И никого не ебет, что ростовских ди-джеев надо еще встретить, накормить, развлечь и вообще!



И ноготь я сломал! Гавно!



А вообще, я когда твой пост прочел, долго тупил, вникая в смысл. Потом увидел, что запись закрытая, а я ее все равно вижу, - и тоже затупил. Потом вспомнил про твою СМСку и понял, что надо что-то в комментах написать, и снова затупил. В итоге, ничего не написал. Я, собссно, к чему. Я тебя не игнорю. Я просто тупой.

Как все придатки.

---

Хрень гуляет по Инету...

Инструкция по применению организма под кодовым названием ЭМО.



Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом, проверьте его половые признаки. Если таковых не обнаружено, значит это тру эмо.



1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой о стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратиться в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из погля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позертсву и часто режут себе вены! Умереть он может и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно заветси электронный. И запомните, если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, делать это лучше в его отсутствие, иначе истерик потом не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в затяжную депрессию. Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков. Чем больше значков на вашем эмо, тем труёвее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон. Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо.



Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота. Они проще в обращении. )

---

Kolombin@, привееет! Нарисовалась-таки! ) Ну читай-врывайся. )))

---

Сказка про ДКЖД и не только.

Жили-были три брата. Старший был умный, средний поглупее, но пойдет. Младший, как водится, был дурак. Полный. И очень красивый. Старший много работал, младший - тусил. Средний мыкался от одного к другому. Это вот зачин.

Встретили они однажды Женщину. Страший ее немного невзлюбил, средний влюбился без памяти, а младший - трахнул. Что же касается, самой Женщины - ее все устраивало. Ей, как и всем женщинам, просто нравилось играть. Причем, старший брат ее игры не поддерживал, а младший мог выступать только в роли игрушки. Зато средний ворвался и даже сам придумал несколько игр. Так и жили.

И решил однажды средний сделать любимой подарок на 8-е марта: выкрасть младшего, привезти его в багажнике машины в укромное место и привязать к кровати, чтобы Женщина могла нормально отпраздновать свой международный день. Суток этак трое... Но прознал об этом старший и уделал всю малину, а именно предупредил младшего, что его снова хотят выебать, только на этот раз по-настоящему, без его согласия и предварительного опоения . Бросился средний брат искать младшего - и не нашел. Бросился к старшему - а тот его на порог не пускает. Сел тогда средний сын на дорогу и заплакал.

И молвит тут ему Женщина человечьим голосом:

- Не серчай, друг мой милый. Ты помог, когда мне плохо было, даже братьями ради меня поступился. Ну так и я тебя не брошу, подарю тебе новый мир, где мы найдем сотни новых игрушек. Обняла она его, взлетела с ним в ночное небо, и исчезли они оба.

Спустя время старший брат остепенился и стал уважаемым членом общества, которое сам очень уважал, а младший загнулся от передоза на какой-то дискотеке.

Средний же так и не вернулся. Поговаривают, будто видели его и его Женщину то летящими в ночном небе, то танцующими под дождем, то в каком-то клубе, в кампании красивых стриптизеров. А кто-то рассказывал даже, будто потом находили этих стриптизеров привязанными к кровати, в состоянии крайнего морального и физического истощения.

Вот и вся сказка. А мораль в том, что женщин отстреливать надо, чтоб семьи не разрушались. И вообще, психов нужно держать отдельно друг от друга, потому что один псих бессилен, а два и больше - это уже писец. Глобальный...

---

У основания мужского полового члена есть небольшой придаток.



В науке он именуется мужчиной.

---

Объява!

30-го марта, в Краснодаре, в клубе "Алькатрас" состоится третье в истории города Готик-пати, извините, блин, за пафос. "Алькатрас" находится на Зиповской в комплексе Экспо. Подробнее я не помню, ибо зело пьяный был...

Начнется все действо в десять вечера по Гриндвичу. Будет много танцевальной музыки. И я.

Также будет мордоконтроль, но отсеивать обещают только конченых гопников. Но все-таки мордоконтроль будет. И я.

Вход стоит двести рублей. Сто пятдесят - если купить заранее. Билеты продаются в двух каких-то занюханных магазинах музыки, названия не помню. А, нет... "Ин-Рок" (Коммунаров 123/1) и "Рок-подвал" (Коммунаров 90). В общем, в любом магазине коммунаров...

Будет очень много прикольного. и я.



ЗЫ: приходите. Я оч старался... И я. )))

---

Немного зоологии

Около пяти миллионов лет назад Они поедали своих самцов. Около пяти тысяч лет назад Их самцы научились разводить домашних животных, а Они, глядя на это, научились разводить самцов. Они быстро поняли, что не обязательно сжирать своего самца сразу, чтобы обеспечить своему потомству все необходимые питательные вещества, - можно растянуть процесс на целые десятилетия. Никто не в обиде. Такова природа.



Позиция Их самцов менее деструктивна. Однако еще менее конструктивна с этической точки зрения. Если Их основная функция заключена в банальном продолжении рода, основная функция Их самцов – оплодотворить наибольшее количество яйцеклеток. Для этого самцы выдумали целую стратегию достижения своей цели, основанную на понятии «любви».

Самцы делятся на три категории:

Самая маленькая – т.н. «опиздни» - т.е. самцы, которые, по возможности, стараются быть честными, как с собственным эго, так и, собственно, - с Ними. Данная категория является самой непродуктивной в сфере созидания как межличностных, так и половых отношений. Так как требует по потребности и сразу информирует о способностях, лишая себя всех выгод правильного обмана «любовью».

Вторая, более солидная по численности, категория – та самая, благодаря которой общую ораву самцов Они так часто называют «козлами». «Козлы» - это самцы, которые с удовольствием обманывают собственных партнерш «любовью», оставаясь при этом откровенными сами с собой.

И третья, самая крупная и самая опасная категория – «полудурки» - удивительные создания, которым мало того что удается обманывать всех вокруг, - удается также заставлять верить в собственный обман себя. Эти используют приемы «любви» наиболее часто и с наилучшим результатом. В экстренные сроки они создают браки, которые после произведения на свет потомства разрушаются. Спустя некоторое время «полудурки» снова создают браки. Один цикл «полудурка» может повторяться несметное количество раз.

Поведение двух последних категорий обосновано инстинктом самосохранения, заставлявшим их членистоногих предков бежать прочь сломя голову сразу после совокупления. Основа поведения «опиздней» вступает в диссонанс с стремлением к продолжению рода и потому остается под большим вопросом.

Однако факт остается фактом: все, что необходимо любому из Их самцов: всего лишь возможность регулярно оплодотворять. Неважно кого.



Так что никому ты на фиг не нужна со своими чувствами, переживаниями, эмоциями, одиночеством и всем остальным багажом. Можно, конечно, забыться, но если смотреть трезво – никому. Тем более, такому человеку, как мне. Если тебе нужна была помощь – нужно было говорить сразу, расставили бы все точки. Я мог подарить тебе только игру. И то временно. Ты не моя женщина. Меня еще до тебя съели.



…короче, испортили мне день идиотскими фразами. Расстроили, засрали планы на выходные и оставили без сладкого… )

@музыка: Kosmozoo - Я не я

@настроение: У меня дома ёкнулся модем - пока разводился, оттаял...

---

Из всех типографий, в которых я имел честь работать (а работал я только в Гут-ге), Гут-г является самой забавной типографией. Там всегда интересно. Там каждый день - касяк. И главное, не знаешь, что за касяк будет сегодня.

Влад - хороший шеф. Только умный. Когда наши люди готовят файл к печати, они пишут на чистой русской мове Morda и Jopa.

Когда приходит Влад, появляются всякие странные слова типа Top, Both и т.д. Мне то пофиг: я гот и я знаю английский...

...А мальчики нервничают. У них три класса церковно-приходской и командирские курсы. )

---

Вчера я, наконец, зажевал с котлетой собственную челку. Потом искупал ее в чае. Теперь краше и круче меня только пасхальные яйца. Осталось придумать, каким местом мне теперь поглощать пищу... )



Перемен за полгода вообще-то мало:

Во-первых, я осознал, что я единственный в Краснодаре гот-пролетарий.

Во-вторых, я осознал, что я единственный в Краснодаре гот, который служил в армии.

В-третьих, я единственный в Краснодаре гот, который, третий год являясь херком, все еще надеется, что кто-нибудь поверить в то, что я, в самом деле, гот. )



...И вообще, я собираюсь писать мало и не по делу, и для себя, потому готовьтесь к разочарованиям.

ЗЫ: напомните мне поработать над дезигном...

@музыка: The Bondage Song

@настроение: выпил пива с ангелом и бесом

---

Наш ответ садюгам!)

Писец...

Опять какая-то херня в груди. Воспоминания оставив позади, устало стряхивая капли крови на пол...

Я только улыбнусь:

Когда же ты поймешь, что это далеко не самый первый нож...

Не получал ли я уже таких призов?

Скажи...



...я в тапках в гробике видал твои ножи... )



ЗЫ: а за письмо спасиба! Сссупер! )

@музыка: Bladflowerz - Season of Love

@настроение: г'атишное

---

Где я видел всю инспекцию в белых тапках

руководство квазиавтолюбителю

Вот вам мой сказ о том, как в наше время делают детей права. Сразу хочу оговорить момент, что сказ пойдет о среднестатистическом долбобое, у которого нет родственников в инспекции, денег и времени тоже особо немного. А еще этому долбобою свойственно верить в светлое настоящее и в то, что инспекция спит и видит, как бы пополнить общий объем автомобилистов новым добропорядочным гражданином.

Первое правило: забейте на школы вождения. Просто купите права. Этим вы спасете свой мозк и нервы окружающих. Так делают все и на тех, кто пытается честно сдать экзамены, смотрят с подозрением, как вошь на солдата. Кроме того, приобретение прав в обход здравого смысла обойдётся вам дешевле. Честно, не знаю, в чем причина, но когда я записывался на курсы в середине июля – в Краснодаре два месяца учёбы стоили 14 тысяч рублей. В начале сентября, я слышал, цена поднялась до 17 тысяч. Все, с кем я обсуждал этот гэг, гонят на Путина, мол, он новый указ придумал или скоро придумает, и в начале следующего года меньше чем штукой баксов от этого дела не отплюешься…

Купите права, потом купите литературу, которая помогла бы вам освоить правила, а еще лучше лазерный диск с тестами и подробными комментариями. Ежедневное тупое кликанье мышкой в течение часа поможет вам выучить правила в течение двух-трех недель. Где-то через неделю после начала кликанья придите к другу, у которого есть машина, с пивом или презервативами (можно просто мило улыбаться) и разведите его на ночное вождение. Только не забудьте, что во время вождения по городу друг тоже должен сидеть в машине, орать, брызгая слюной, и вырывать у вас руль. Трех часов в ночь достаточно для того, чтобы вволю накататься и успеть выспаться. Уже через пару недель регулярного вождения вы будете вполне удовлетворительно ездить, чувствовать машину и знать дороги родного города.

Если же вы хотите экстрима, ступайте в ближайшую школу и записывайтесь. Не надейтесь, что ваши занятия оформят в удобное для вас время. Во-первых, практика и теория почему-то никогда не идут друг за другом, а с промежутком времени именно таким, чтобы вы устали ждать, но при этом не успели, например, съездить домой и перекусить. Если вы работаете, – то это вообще сказка. Надеюсь, у вас лояльное начальство, которое закроет глаза на ежедневные уходы с работы за гранитом науки. Впрочем, ежедневной бывает только теория. Практика случается три дня в неделю и если школа недалеко от вашей работы – вы можете неплохо устроиться, записавшись на лекции с шести до восьми вечера и гоняя машинку в ваше рабочее время три часа в неделю.

Машину вам выдадут с механической коробкой передач. Это нормально. Никогда не садитесь в машину с автоматикой до окончания курса. Это все равно, что подарить вам еще одну ногу и руку, а потом подло отобрать. Будете чувствовать себя инвалидом до конца жизни.

Машина будет все время ломаться. Это тоже нормально. Возвращайтесь на работу, а на следующее занятие постарайтесь развести инструктора на дополнительные полчаса езды в качестве неустойки за моральный ущерб. И вообще, чем больше вы будете за рулем, тем лучше. Ничего не бойтесь на дорогах. Я ни разу ни во что не врезался, хотя честно старался. Со стороны инструктора тоже есть педальки и за руль он хватается, сука, цепко. А страх – хреновый помощник.

По ходу обучения вас будут разводить на деньги. 200 руб на то, 200 руб на это. Если не будете разводиться, будут возникать мелкие сложности. Либо получайте удовольствие от ощущения себя дойной коровой, либо резко начинайте дружить со всей группой и множьте на ксероксе то, что купили они. Обычно это хренового качества листики с тестами и другая поебень, без которой можно было бы обойтись, если б школе не нужны были ваши деньги.

Старайтесь не пропускать занятия и выполнять то, что задают на дом. Запустите – задолбаетесь разгребаться. Тем более, что все, кто вас учит, только и ждут, когда вы плюнете на все и решитесь заплатить за сдачу экзаменов.

Оплата экзаменов – бессмысленное, но необходимое дело. Экзамен состоит из трех этапов: экзамен на знание правил (тест на компьютере, около 30-40 вопросов), экзамен по вождению на площадке (простые упражнения, но площадка вам не знакома) и экзамен по вождению в городе (пиздец). Все стоит 8 тысяч рублей. Заплатите, и вам останется только присутствовать в машине, а инструктор с инспектором сделают все за вас. Можно заплатить за один из этапов и бросить все силы на доскональное знание двух оставшихся. В любом случае дружите с лектором и инструктором.

Не думайте, что школа будет осведомлять вас обо всех острых углах на экзамене. В день получения прав мне пришлось с языком на плече лететь домой за штукой рублей на оплату обязательного страхового полиса, без которого меня не пускали на экзамен. Об этом меня как-то забыли предупредить. К счастью успел.

Теорию вы реально можете сдать, если действительно хорошо все учили. Ничего нового у них в компьютере нет. Хотя шанс попасть впросак у вас всегда есть. Как и везде, там есть несколько забавных вопросов без смысла, которым подходят минимум два ответа. Но их совсем мало. Молите богов, чтобы такая хрень обошла вас стороной.

Практика на площадке – тоже дело не хитрое. Главное, чтобы у вас не сломалась машина, как это произошло со мной. Экзамен я заканчивал на машине со сгоревшим сцеплением. Кстати, перед началом этого этапа внимательно смотрите, как ездят другие. Площадка новая – на ней легко запутаться. У нас после эстакады были две черты – парню поставили незачет за то, что перепутал, перед какой чертой надо было остановиться.

За третий этап платят все. Вы выезжаете на незнакомый маршрут с инспектором в машине. Он, как нормальный чекист, не простит вам даже мелкой погрешности. В общем, обойдусь без подробных комментариев и советую заплатить.

Все это тянется весь день. Вам будут хамить. Весь день вы будете нервничать, бегать, ждать и париться. На 50 человек у вас будет три машины и два инспектора. Если вы что-то не сдали – не убивайте себя об стену. Это печально, но не фатально, и грозит вам лишь новыми выплатами и потерей времени. Подробно обговорите все с инструктором и выясните, как и когда можно пересдать. Обычно уже через неделю вам предоставляется новый шанс.

Вот так приблизительно и обстоит дело. Удачи на дорогах! )

@музыка: Type o Negative - Blood and Fire

@настроение: А тока с работы и сразу к вам!

---

?))?)??)??))

Burnt, это ты?! Не, это, правда, ты?! Или не ты? Я тебя сто лет не видел - по фоткам никак не могу определить...



))))

---

Я пян! Я получил права сегодня. Мне компостировали мозги с пяти утра до шести вечера. А потом я написля вина. С Алексом и мариной. Я вас люблю. Я так рад. Я запарился получать эти права в течениед вух месяцев. Уроды менты. )))))0

@музыка: Scssor Ssters - Comfoortably numb

@настроение: туманное... )

---

А клоуны все не уезжают... )

07-го октября 1999 года...

07-го октября 1999 года никто из первокурсников филологического факультета толком не знал друг друга. Народ, а именно девяносто с хером девочек и семь, кажется, мальчиков, хаотично знакомился и компаниями отваливал на внутренний дворик КубГУ пить пиво во время пар. В те далекие дни на территории Кубика можно было курить и даже в пьяном умате мочиться под ёлочки прямо под окнами аудиторий. Клянусь стигматами святой Клементины, это чистая правда, хотя сегодня в это практически невозможно поверить.

В этот день я, пубертатный девственник в начальной стадии реконструкции моего духовного мира, познакомился с девушкой по имени Саша, которую 10-го числа этого же месяца пригласил вместе со своей компанией выжрать пару баночек пива. Наверно, в этот же день я втрескался в Александру по самые помидоры. Оглядывая пролетевшие годы с высоты своей аллегорической колокольни, я понимаю, что отдал бы все богатства мира за то, чтобы все случилось иначе… Но лишь по той причине, что мне было бы интересно посмотреть, как все сложилось бы, если б в тот день я остался на парах или уехал домой, или стал жертвой жесткого поноса или еще что-нить в этом роде. )

Я ухаживал за Санькой больше полгода. За это время мы проникновенно выебали друг другу мозги и изнасиловали души, потому что я был робок, а она ждала из долгой командировки своего мужчину. Если бы я вдавался во все детали той истории, никакого бы Дайри не хватило, потому, малодушно скидывая всю работу на ваше воображение, расскажу лишь, что 23-го февраля 2000 года я-таки – не то чтобы соблазнил Сашу – но доканал ее, в связи с чем мы в легком алкогольном опьянении оказались в ее девичьей светелке на ее девичьей кроватке, где со мной, что называется, случился маленький казус. Я лишь стянул с нее свитер, как вдруг в полной своей мере навалилось осознание того, что мол вот все, чего я так желал здесь, рядом, прямо передо мной, бери не хочу и вся хуйня… Я, кажется, даже успел пробормотать пару извинений и провалился в полуобморочное состояние.

Спустя три дня состоялась пародия на финальный разговор и мы перестали общаться. Не так чтоб сразу резко, но ментальная связь была потеряна и наша дружба резко пошла под откос. Последующие четыре года, случайно сталкиваясь в университете, мы даже не здоровались. И только раз в год с садистским наслаждением я поздравлял ее с днем рождения. Каждый год. 07-го октября…

А 05-го марта 2000 года я созвонился с ее подружкой, купил бутыль вина и скоропостижно лишился девственности, не получив никакого удовольствия, но заработав похмелье на долгие месяцы вперед.

Прошли полтора года, я написал свою лучшую повесть Tranx, связался с рассадником богемы, педагогическим училищем или, в простонародье, Педлом. Народ там был гениальный и беспринципный, он научил меня курить траву и правильно пить. Там я познакомился с Еленой, совершенно андрогинным созданием два на два с антресолями. Елена привела меня на очередной сейшн, где я увидел девушку, как две капли воды похожую на мою Сашу. Кажется, это был первый и последний раз в жизни, когда я рассматривал человека секунд 30, а потом дал себе обещание, что убьюсь в могильную плиту, но этот человечек будет со мной. Всегда. Почти так и вышло.

Было очень сложно. Девушка, которую звали Жанна, оказалась лесбиянкой, подружкой той самой Елены, которая пригрела на своей груди такого змея. Кроме того, Жанна была неформалкой и истеричкой. Она офигенно играла на гитаре, обладала серебряным голосом и не выносила вида мужского полового органа по причине группового изнасилования в 14 лет. Почти полгода я действительно впустую бился, если не о могильную плиту, то о бетонную точно. Осложняла ситуацию и Елена, которая настроила против меня все Педло, маниакально пыталась выкрасть Жанну и набить мне морду.

И однажды мы расстались. Черт дернул меня спросить ее, изменяло ли мне мое солнце в фазе затмения. Разумеется, да. Но только с девушками. Слабое утешение.

А я не сознался. И не жалею. И никогда не пожалею.

Чтобы забить депрессию я съездил на свою первую ролевую игру «Рубеж-2», где познакомился с Таронгой. До сих пор ума не приложу, почему она показалась мне толстой. Наверное, потому что было холодно и на ней было наверчено дофига шмоток. Таронга – лингвист по образованию. С ней очень приятно было общаться. Не более того.

Через две недели я пригласил Жанну в кафе, поболтал ни о чем минут 15 и попросил ее вернуться, потому что люблю-нимагу-трамвайкуплю. И медленно, незаметно все начало налаживаться. Жанна перестала пропадать ночами неизвестно где, бухать, как лошадь, чураться секса и биться по ночам в кошмарных снах. У нас обнаружились точки пересечения, мы подружились с Николаем Михайловичем Никольским и стали ходить на его занятия.

Так прошла весна и наступила сессия. В ночь перед моим последним экзаменом Жанна пропала. На экзамене я сидел в ступоре около получаса, а потом флегматично попросил пересдачу. Потом поехал к Жанне. Открыла заспанная мама и шепотом доложила мне, что моя ненаглядная приползла часа два назад на бровях и сейчас спит. Выяснилось, что мы встретили знакомых нефоров на Волне, нажрались с ними в зюзю, напиздили каких-то скинов, просадили все бабки и перлись пешком до дома через полгорода.

Толком не могу объяснить, что со мной произошло тогда. Я не стал устраивать сцену. Я вообще не стал разговаривать на эту тему. Я продолжал общаться, встречаться и спать с ней. По инерции. А в августе поехал в новороссийский ролевой клуб проведать новых друзей. Заехал к Таронге. Мне открыло невесомое создание в коротком топике и миниатюрных шортиках. Меня пришибло либидом.

Ничего у нас тогда не было. В те времена я был более принципиальным мальчиком, чем теперь. Но то, что роман с Жанной подходит к концу я понял сразу. Интуитивно. Спустя несколько дней Таронга приехала ко мне в гости. Я отнес ее на кровать. Потом долго и путано объяснял, что мне надо сначала объясниться с Жанной. В общем, колбасило меня из крайности в крайность часов до восьми. Потом позвонила Жанна, я ничего не стал ей объяснять, но любящие люди, как известно, все делают невпопад. Она что-то уловила в моем голосе и приехала к полуночи.

Это был цирк Шапито. ) Я не впустил ее, вышел и сказал, что сейчас мы дружной парой двинем обратно к маме. А в квартире у меня другая женщина и вообще между нами все порвато и тропинка затоптата…

Жанна бухнулась в обморок. Когда я занес ее в комнату, глаза Таронги – и так не маленькие – стали огромные, как два блюдца. Все-таки есть что-то профессиональное у блондинок в генах – она ловко схватила свою одежду, выскочила на кухню, вызвонила такси, котороё судя по короткому отрезку времени, пряталось за ближайшем углом, и срулила к папе, который, слава святой Клементине, жил в Краснодаре.

А на меня остаток ночи с ножом кидались.

Мы с Таронгой не были парой. Это было видно сразу. Кроме того, мы все-таки жили в разных городах. Она работала и училась, я учился и работал. И у нас были тараканы. Она их называла скелетами в шкафу. Это была одна из ее любимых фраз.

Было много хорошего. Конечно, было. Конечно, много. Но недостаточно. Однажды я заебался. И спровоцировал ее. И она ушла. Умненькая девочка, она всегда все понимала лучше меня и не стала задерживаться. И унесла с собой все, чем я жил полгода. А жил я от Новоросса до Новоросса. И больше у меня ничего не было. И мне стало страшно и одиноко. Я залез в ванную и вскрыл себе вены. Этот момент ее вообще добил.

А на следующий вечер мне позвонили и сказали, что пока я пилил эпидермис скальпелем – на другом конце города из ванной выходила Жанна, споткнулась и разбила себе голову. Умерла она в один момент.

Я перестал что-либо понимать. Около месяца я вообще не соображал. Жил на автомате. Таронгу возненавидел просто нечеловечески за то, что оставила меня в такое время. Как-то заставил себя приехать на похороны Жанны, вообще ее не узнал, зато встретил толпу из Педла. Ту самую, с Еленой. Никто уже не ругался. Забавную вещ мне рассказали. Про то, как Жанна после разрыва со мной, ушла из дому, запила, подсела на какую-то дрянь, заболела. В общем, наверно, хорошо, что все так получилось…

Что-то неуловимое, невидимое сломалось в те дни. Сначала я грешил на депрессию, потом на какое-нибудь посмертное проклятье, потом просто научился с этим жить, потому что время примиряет со всем. Так или иначе, любви я с тех пор не встречал. Зато ебался, как кролик.

А недавно понял одну вещь. Проблема все время была рядом, во мне. Я перестал замечать игру света, калейдоскоп бликов на бисере, который передо мной мечут. Я испытываю очень много эмоций. Гораздо больше, чем может себе позволить среднестатистический мужчина. Но при этом я ничего не чувствую. К примеру, переспал я с одной девушкой. В первый день знакомства. И не придал этому значения, потому что нет смысла придавать значение отношениям с человеком, который ложится под тебя сразу же после знакомства. А потом после ряда фактов выяснилось, что она занималась со мной сексом не потому что спит со всем, что движется, а потому что таких удивительных людей, как я, она давно не встречала. Потому что я оказался особенным. Вернее, показался… К счастью, мне удалось сохранить с ней хотя бы дружеские отношения.

Я изначально вижу жизнь в пошлом свете. Один человек сказал, что я берегу раненое сердце. Дую на воду. Избегаю чувств, постоянно при этом их желая. И я ничего этого не понимал. А теперь понимаю, но ума не приложу, святая Клементина, как все изменить. И надо ли?



А Саша, спустя семь лет, сама нашла меня. Она давно в разводе. У нее подрастает очаровательный покемон. Мы хорошие друзья. Вот такой конец у этой истории, Энни.

@музыка: Serenity - Mortal Love

@настроение: Кашляю много...