Вчера по запарке не успел поприветствовать еще одного хорошего человека. Исправляюсь.

Roksolana, рад иметь тебя в виду! )

---

Песня Хеллавицы "Ночная Кобыла" - очень красивая песня. И я знаю многих девочек, которым она нравится. И это очень разные девочки. И объединяет их то, что все они по молодости лет мечтают о мужчине, который бы любил их, будучи нелюбимым, боготворил, спешил по одному мановению пальца и был готов на все. Даже если он не интересен. Даже если им вертят, как хотят. Даже если его не любят.

Действительно это невероятно приятно (особенно, если тебя в детстве недолюбили)- сидеть в женской компании и устало так рассказывать, как надоел этот Игорь, или Паша, или Вадим, который опять завалил всю лестничную площадку розами. А вчера звонил до трех часов ночи и не дал нормально выспаться. Сегодня пригласил меня в ресторан, а я не пойду. Ну что мне с ним делать? Нормальных слов он не понимает. Он же любит!

А подружки будут слушать и тихо завидовать... Кле-ево.



А потом пьяные сорокалетние мужики в отчаянии насилуют этих девочек. А мужья, которым все это остопизденело, избивают их. А испуганные родители мальчика, с которым ты однажды поблядствовала на море, начинают звонить из Москвы с вопросами, что ж ты с ним сделала, сука? Куда ты целишь? Воздушного мальчика захотела, со своими двумя браками и тремя абортами? А рабочий телефон заваливают звонки со слюнявыми вздохами, в курсе которых становятся все сотрудники. А нечаянный знакомый, который тебе очень понравился, вдруг перестает звонить и при случайной встрече отводит взгляд и сломанный нос. Остается лишь добавить, что в особо радикальных случаях ты можешь получить кислотой в морду где-нить в темном подъезде. Чтоб совсем никому больше не досталась...

И приходится жрать это говно ложками, и заслониться от него уже нет возможности. А через два месяца постоянного прессинга приходит невроз, и начинаешь метаться между психушками и беспорядочными связями, вздрагивать от телефонных звонков после 21.00 и замазывать пудрой фингалы в ванной комнате у старой подружки, которая тоже начинает уставать оттого, что живет неподалеку и от твоих истерик...



Так что засуньте, девочки, эти свои желания поглубже в матку. Засуньте для своей же безопасности. Найдите себе несложных устойчивых колобков-неваляшек, гуляйте по субботам в СБС, нарожайте детей, подберите красивую плитку в ванную комнату и трюмо под цвет паркета, напишите диссертацию, заведите такого же неторопливого любовника, только другой комплекции и будьте счастливы... )))





Навеяно бабой, выскачившей из машины и бросившейся ко мне с криком "Убивают!". А позавчера с трех до шести часов ночи у меня во дворе какая-то пара громко выясняла отношения. Она монотонно рыдала и кричала "Убери руки!" и не уходила, а он шипел громким шепотом "Што ты ореШь, Спят вСе!" и снова хватал ее за руки. До четырех часов у меня очень чуткий сон - и потому почти до утра я просидел с сигаретой и кофе, слушая "Мельницу"...

---

Друзья, мне шеф вську уничтожил... Мля...

---

НЕСУДЬБА. ЧАСТЬ 2

Поняв, что терять все равно нечего, я дождался, когда Нимфа отлучится и тенью последовал за ней. Не знаю зачем. Я просто хотел поговорить. Отлучится она могла только по одной причине. Я решил поймать ее на обратном пути из туалета и направился в противоположную сторону.

Туалет заслуживает отдельного внимания. Это пиздец. Нормальный человек пользоваться им не станет... Потому, наверно, и не удивительно, что в ближайших кустах я набрел на Нимфу, которая мочилась, задрав подол, как завещали деды и отцы. Наши глаза встретились. В них читался взаимный тихий ужас. Я развернулся и на ватных ногах прошествовал за угол. Там я несколько минут боролся с приступами стыда, несгораемого как сейф, и неожиданной удушающей похоти.

Праздник удался...

После этого мы не разговаривали и избегали смотреть друг на друга. Ночью я с горя нажрался. Только заснул пришла толпа. За одной стеной еблись, словно кролики, Нимфа с ее парнем, за другой нутряно постанывал Моргул на блондинке. Мне в одно ухо сопел Цырлыг, в другое пукал Алекс. А на соседней кровати лежала какая-то пара, имен которой я не запомнил, - лежали они как-то неровно, голова одного или скорее одной из них римтично поднималась и опускалась. Больше в темноте я ничего не разглядел. Но и всего вышеперчисленного было достаточно, чтобы повеситься...

Утром все принялись стереотипично опохмеляться и убирать оставшийся с ночи сявушник. Я сидел в шезлонге, уставившись в одну точку, и не мог пошевелить даже пальцем. Когда меня тактично попросили помочь, я встал и исчез. Всем было так хреново, что обо мне моментально забыли.

Парню Нимфы срочно понадобился топор. На кой хрен неизвестно. Но нужен был позарез. Нимфа нашла его в кладовке - маленькой темной прохладной пещерке, обильно устланной всевозможными железяками и деревяхами. Я торчал у нее за спиной около минуты, стоял в темноте, окутанный сигаретным дымом, и размышлял, что мне с ней сделать: прибить ее каким-нить напильником или сделать что-нить совсем противоестественное...

В итоге, я, подчинившись какому-то необъяснимому наитию, подошел к ней и положил свои пальцы на виски...

Ее парень, не дождавшись топора, злобно выругался и из чувства противоречия пошел спать.

А я долго и проникновенно снимал с себя обет воздержания. А когда закончил, нашел в заднем кармане джинсов ВЕЩЬ и, опустившись на колени, окольцевал ее.

А потом все поехали домой, в Краснодар.

Теперь она что-то анализирует и что-то решает. А я, наверно, сдохну скоро от своего подлючего характера и чувства неопределенности. Потому что, кажется, у меня наклевывается пятая в моей жизни постоянная женщина. Всего пятая. Дьявол, да я практически девственник! Пятая... И последняя.

Снова. )

---

НЕСУДЬБА. ЧАСТЬ 1

Позвонила сама. Спросила, не могу ли я перестать о ней думать. Мол, все мои мысли кувалдой в темечко отдаются. Бредятина. Но я был рад услышать ее голос. Финал был неожиданным - она пригласила меня на днюху. На дачу. Я замялся, стал блеять, что занят (и ведь занят!), что получение прав съело все мои сбережения (и ведь съело!). Мягко попросила не компостировать мозги. Посидим, выпьем. Напоследок спросил, будет ли там ее парень. Што за вопрос, конечно, будет!

Ахххуенно.

Посидел. Подумал. Пох. В морду получать - так с песней! Я ненавижу станицы, деревни, села. Пейзажи в пастельных тонах. Жара. Вдовесок встречать меня вышел ее парень. Когда он подошел, я ощутил позитив лишь оттого, что меня накрыло тенью и стало немного прохладнее. Потом он резко втянул воздух и отчаянно пожал мне руку. Я кисло улыбнулся, наблюдая, как моя ладошка тонет в его вертолетных лопастях. Потом он улыбнулся и глубоко вздохнул, словно отпуская с сердца какой-то невъебически здоровый камень.

Это было тошнотворно трогательно.

Нимфе был припасен антикварный браслет из зеленоватого металла, изукрашенный какими-то языческими сопельками. Он был вручен незамедлительно.

А еще для нее была припрятана ВЕЩЬ. Я редко дарю женщинам ВЕЩИ. Во-первых, нормальная ВЕЩЬ стоит дорого. А ненормальную, по-моему, покупать не стоит. Это бессмысленно. Во-вторых, я плохо разбираюсь в ВЕЩАХ. А в третьих, ВЕЩИ обычно дарятся с контекстом. А я не был уверен, что ее этот парень не окрасит мой контекст в новые семантические тона. ) Данная ВЕЩЬ совсем не блестела, что говорило о качественном металле (на пробу я не смотрел, я ж не шарю), и цеплялась на женскую лодыжку. На ее ювелирной ножке она должна была смотреться идеально... Ее единственная одежда, если бы этот мир имел нормальное представление об этике и морали...

Когда я увидел Нимфу, я обомлел. Она возникла в совершенно новом образе, и он настолько идеально не совпадал с моим, что я с ужасом ощутил, что с этой девочкой у меня не может быть ничего общего. Она вышла из каких-то кустов в голубеньком сарафанчике, в подоле были ягоды. Она была босиком, на ногах был толстенный слой грязи и я вдруг понял, что ВЕЩЬ такой ноге - как собаке пятый элемент...

Есть такое понятие - несудьба. Иногда эта несудьба касается людей и это горько. Смотришь на человечка и понимаешь, что вы настолько разные, что, кажется, даже физиология у вас должна различаться. В общем, стоял я и всеми фибрами своей мелочной душонки ощущал, что зря я весь такой красивый, в джинсе и майке "Energy", в такое пекло приехал в эти ебеня со своими ВЕЩАМИ...

Но принцип требовал того, чтобы я хотя бы попытался пойти против судьбы. Причем, ведь попой чуял, что ни фига из этого не выгорит - возникнет куча всяких мелких препятствий...

Пока ее молодой человек дефилировал в непосредственной недалёкости, я решил повременить с ВЕЩЬЮ и спрятал ее в майку, которую аккуратно свернул и повесил на ветку. Сам я занялся рубкой дров - хотелось немного подеструктивничать. Все это время я изподтишка наблюдал за Нимфой и поигрывал редкими, как японские карликовые березки, мускулами. Но эта сука не то, чтобы не смотрела на меня, она еще смела в моем присутствии периодически обсасываться со своим парнем. В конце концов, я плюнул и занялся трупами веток всерьез.

Из задумчивости вышел, когда мне на спину приземлилась моя маечка. Нимфин парень приглащал меня пробздеться на станцию и встретить подсасывающихся к празднику гостей. Я поспешно оделся и мы отправились в путь.

И только где-то на середине дороги я вспомнил, что... э-э-э... ВЕЩЬ!!! Ну конечно, ее не было. Этот злостный пидор махал майкой, как кадилом, пока направлялся к месту моей дислокации. Так, незаметно для себя, люди налаживают свою личную жизнь. )

В общем, я сообщил ему, что мне срочно надо назад. Мысль о том, что мы с Нимфой остаемся наедине, вряд ли его порадовала, но он волевым усилием заставил себя топать дальше. А я бросился в сторону дач.

И как вы думаете, что со мной случилось далее? Гы-ы, я заблудился. Всхлипывая, я бродил по каким-то кустам и огородам, провожаемый нескончаемым лаем собак, около получаса. В своих гриндерах, жарких джинсах и этой долбаной майке, успевшей покрыться соляной коркой, я чувствовал себя, как кружевная блондинка на каблуках, которую завезли в живописные злобеня, а когда она отказалась давать, высадили со словами "Ноги длинные, сама дойдешь..."

На очередном витке вокруг какого-то сортира я увидел возвращающуюся с шоссе процессию... ВЕЩЬ я так нигде и не нашел.

Весь вечер просидел мрачный. Силой мысли пытался превратить Крымский вермут в Голубой Кюросао. От жары разболелась голова. В компании меня удачно заменил некий не то Морган, не то Моргул, скорый на романтичные сентенции и забавные истории. Ко всем его недостаткам, он был еще и симпатичный, и как полтора Руфуса в обхвате. Шикарная 19-летняя блондинка с жутким именем Антонина, которая весь вечер рассекала в бикини, запала на обаяшку Алекса. Трахнулась, правда, с Морганом, но это лишь потому что Алекс - мумуёб. И вообще, это детали. Ибо кульминация подошла.

---

Граждане, подвинтися, у нас гости!



**Adiva**, заходи, падай там, где найдешь свободное место. ))

---

Дожил...

Есть, что писать.

Но боюсь.

Я ж из принципа не закрываю посты...

---

...ага, разогнался, ламер...



Ыгыгы!!! Можно от него запись закрыть! ))

---

Факнесс!!! Писал невъебически здоровенный пост! Случился казус Ясько - выбросило из сети при попытке добавить его... Такое у мя здесь первый раз. Фак! Асс! Блин!

А мож, это что-то значит?.. Тут у мя один неПЧ бродит, который всех тех, кого я в очередной раз пытаюсь обгадить, даже в лицо знает. А я про него забыл.

Сейчас удалю аккуратно свои комменты из его дневника и отпишусь. Авось, еще а сеть не выходил...

Факнесс! Ну какой был пост, какой был по-ост!!!



ЗЫ: только что мыл сотруднице туфельки. Блин, чем тока не приходится заниматься в рамках основных бизнесс-процессов... )))

---

Сатан, Хута! После 10-го Иван-Дурак будет свободен. Есть предложение созвониться и после конца начала второй половины рабочего дня встретиться и чинно, нашей маленькой мужской компанией, выпить пиво!



ЗЫ: мальчики, не забудьте косметички. )

---

Noir, монструозно рад тя наблюдать...



Господа, позвольте познакомить Вас со своей будущей женою! )



ЗЫ: а как же это ты так пасешься на этом мещанском мерзском Дайри и почему ты 87 года рождения?!!

---

Sky-Squirell, присоединяйся к нашей гламурно-паддоночьей компании. В ассортименте пожилые интеллигенты, вульгарные студенты, убитые жизнью готы, бизнесссучки, волоокие поэтессы, шлюхи и несколько подозрительно ровно хороших людей... ))

Что привело тебя в мир бабочкиных крыльев? )

---

Niagara*, привет!

Можно и без говняшек. Но для психологической разрядки (рекомендую!), если понадобится, обращайся... )))



Впрочем, пообщался с твоим Дайриком - по-моему, тебя и без меня по жизни разряжают, так что только держись... )

---

Я трижды знакомился с этим человеком.

Первый раз в раннем детстве. Я был в 7-м классе. А он с парой студентов-ублюдков организовал в одной из библиотек клуб Любителей Фантастики. Сидели пиздели по субботам... Он научил меня Дэйджину - банальной ролевой словеске. Этому развлечению я посветил последующих четыре года своей жизни. А еще он брутальнейшим образом обосрал мой первый серьезный и трагичный рассказ. И тогда я поклялся, что никогда больше не напишу даже самый маленький этюд.

Мы познакомились второй раз спустя шесть лет. Когда он на пару с одним окулистом-распезделом зачал КРИК (клуб ролевых игр Краснодара), тусняк, который подарил миру массу толчков и настольников. Два года мы исправно делали вещи, потом кто-то перетрахался, кто-то пересорился, кто-то ушел в жизнь с головой... Как обычно случается.

Когда я увидел его в третий раз, то есть вчера, я понял, что это совсем другой человек, с которым придется заново знакомиться. У него были ножки-загогулины, пузо и кучерявая борода. Глаза за очками были, по-прежнему, дебильными, но теперь в них проглядывалась усталость, видимо, как следствие глубокого жизненного опыта и понимания человеческой глупости. А мож, он просто был после трудового дня?

Мы болтали об Алексе, перспективах аутсорсинга и кишках с дерьмом. Я смолил Бонд, он курил трубку. Мы внимательно изучали друг друга. Он понял, что если нам и предстоит пить вместе пиво - это будет не в его любимых ресторанах. А я понял, что это случится только в день моей получки.

Попиздели, разошлись. Его ждали жена и сын. Меня компьютер и кот.



А ночью дозвонился до Саши. Она дико удивилась, услышав про два месяца. Вообще, все как-то странно себя ведут. Неужели я и обет воздержания - настолько несовместимые понятия? Жесче всех убил Алекс:

- А с чего ты взял, что я с ней спал?!

- Не знаю. Я привык, что если ты долго общаешься с девушкой, ты обязательно побывал в ее постели!

Речь шла о девушке его друга...



Ну если все настолько плохо. Значит, я поступил правильно. Буду продолжать эпатировать народ. Мож, даже оскоплюсь! )))

---

Фу-у-у, кто придумал эту вашу Аську?! немцы, наверно, они придумают,а русский человек потом мучается! ((





Упс, кажется я в аське!

---

Все, писец.

Начинаем снова затягивать пояса и сосать хер без масла.



Я еще не совсем привык делать что-то концептуальное за собственные деньги. Родители слишком часто помогали.



Но если я не получу права этим летом, хрен его знает, когда я их вообще получу...



Бли-и-ин, а я так хотел плееер.....

---

Добро пожаловать, мой самый постоянный читатель [S]chuldig!

Этот человек невероятно долго с невероятным упорством торчал у меня в ПЧ...

---

Напишите очередную никому не нужную хрень, с которой я у вас ассоциируюсь, а лучше три - если, конечно, у вас сейчас как раз нет никакого настроения думать! А если вы меня ни хрена не знаете, то напишите пять таких хреней! А в ответ я напишу вам новую хрень, с которой вам нужно будет сасоциировать меня в следующем посте!

Приятного времяпреповождения!

Кушайте не обляпайтесь!

Плятьписдеснах!

Вас самих не достало? А потом отдельные удивляются, чё ж это на их Дайрики не заходят?! Хотите комментов и коннектов - сами чё-нить напишите. Помните, как я про напитки?..



Еще раз увижу "с каким цветом/вкусом/животным/диаметром вантуса я у вас ассоциируюсь..," - не обижайтесь, ОТВЕЧУ ПО-ПОЛНОЙ!

---

О Гришковце

Хочу сказать одну вещь...

По-моему, глупее фразы не выдумаешь. Во-первых, как я могу сказать вещь, если нахожусь в виртуале. Я могу написать, а если еще точнее, то напечатать. И уж сказать что-то в сети я ну никак не смогу. И "вещь" тоже... Как можно вещь сказать, тем более, что вещи, как таковой, и нет. Ну то есть такого предмета, о котором я хочу сказать, в мире по сути-то и нету...

Я хочу сказать такую вещь: Гришковца я не люблю. Ну то есть не то чтобы я его ненавидел... Я его и видел-то один раз по компьютеру. И мы вообще не общались. Но я не люблю то, что он говорит. Его вот эти вот спектакли. Не люблю, потому что и я, и многие другие эти спектакли любят. Я понимаю, это звучит коряво. Но сейчас я на примере попытаюсь вам объяснить, что я имею в виду. Причем, почему на примере, потому чтобы не просто объяснить, а чтоб еще и стало понятно. Это важно.

Вот есть какая-то приятная русская рок-группа, не знаю, как называется, которая поет песню про Белку и Стрелку. Там еще слова такие есть "Белка и Стрелка, где вы сейчас?". Приятный такой вокал и сама музыка. Навевает мысли о бардах, о симпатичных молодых людях с гитарами и в совковских свитерах. Знаете, такие, в ёлочку. Так вот мне не нравится эта песня. То есть мне не нравится, что они это поют про Белку и Стрелку...

Ведь что с Белкой и Стрелкой произошло? Их посадили в ракету, запустили в космос, а потом приземлил обратно.

Вы когда-нибудь чувствовали ускорение? Вот мне один раз посчастливилось. Это как тебя в жутком похмелье посадить на качели... Знаете, такие качели: платформа с поручнями, и вокруг своей оси кружится. Так вот, а в живот набить свинец. И ведь это не то ускорение, которое при старте ракеты! А так. Ускореньице. А они испытали нечто раз в пятьдесят мучительное. Да еще и два раза...

Нет, конечно, я понимаю, что все это делалось во имя прогресса. Но петь-то об этом зачем? Да еще такие добрые песни... То есть, иными словами, люди запихнули двух ничего не понимающих маленьких существ в железную коробку и выстрелили ими в космос. Потому что не жалко. И потому что во имя прогресса. А потом написали про это добрую песню... Ведь это факт по сути хоть и естественный, но постыдный для человечества. Как пойти покакать. Я же не пою, как я удачно сходил покакать! И никто не поет. Только панки поют, но они-то понятно почему поют...

Так вот я не люблю Гришковца, потому что он тоже про это поет. Вернее, рассказывает. Он рассказывает о том, сколько внутри и снаружи нас разных вещей, доказывающих нам, насколько мы не совершенны. Он рассказывает о вещах, перед которыми мы бессильны, сколько бы мы не боролись...

В общем, Гришковец говорит о том, как он ходит какать. И всем, кто его слышит становится теплее, потому что они вдруг вспоминают, что не они одни какают. Что все вокруг тоже какают! Вот так рассказывает Гришковец про запор и одна часть зала начинает улыбаться. Потом Гришковец рассказывает про понос и улыбается другая часть зала. А третья часть думает, какой удивительный человек этот Гришковец, сколько всего успел пройти и прочувствовать! И понос, и запор! И какой мудрый! Все об этом либо молчат, либо не умеют сказать. А он так просто говорит. И так тепло от его слов становится... Как будто это он не вчера пропоносился, а вот сейчас, у тебя над головой...



А ведь про то, как ты покакал, не нужно говорить. Об этом просто нужно помнить и понимать, что все остальные тоже какают. А если кто-то думает, что он один такой, а все другие как-то в жизни без дерьма живут, то ему и Гришковец не поможет. Только Браунинг...

---

Ок. На самом деле, приятно, что столь многим нравятся хаэрастые мужчины.

Скажем "НЕТ" парикмахерским!