Кто сказал, что мы не Лондон?!)))

Кубанская готика рули-ит! Только не забывайте произносить фрикативное "г"! )))



http://kubanphoto.ru/photo/2324/?&a...r=reit&n=23

---

Буквально только что я случайно узнал, что днев моего старого хорошего приятеля и Постоянного Читателя - 88ad - закрыт злобными модераторссссами из-за его антисемитских выпендронов!

Уважаемые дети Ктулху! Я тоже не люблю евреев, я люблю евреек! А еще я оскорбляю своим существованием довольно высокий процент мужчин! И еще более высокий процент женщин! Так мож, меня закроем?! Нет, вы меня никогда не решитесь закрыть. Знаете, сцуко, что рейтинг посещения Дайри упадет вдвое!

Днев - личное пространство! Он, бля, придумывался для того, чтобы человек мог писать туда все, что хочет. 88ad - совершенно безопасная личность. Это просто маленький толстый человечек в черных очках, который организовывает в Краснодаре прикольные тусовки, а по ночам громит адыгейские кварталы, - и паролить его по меньшей мере низко!

Стыдно так вести себя, друзья! Задумайтесь о своем поведении! (

---

Опа! 50 ПЧ!

http://static.diary.ru/userdir/1/6/...718/9001389.jpg

---

После программеров - о геях. ))

Есть у меня один приятель. Простой и ненапряжный. Лысый и здоровый. Он меня вечно развлекает.

Когда мы с ним познакомились, он решил, что я нетрадиционной сексуальной ориентации.

С чего бы это? ))

В общем, заинтересовался он моей персоной. Объяснил, что раньше никогда с геями не общался. И его друзья, если б узнали, что он с таким, как я, разговаривает - сразу бы бросили его на рельсы. Но так как сейчас поблизости друзей нет, он очень хочет поговорить со мной про геев. Чем, мол, геи вообще живут?

Я почесал переносицу, вошел в роль и честно объяснил ему, что считаю, что восприятие человеческой красоты не должно сводиться к сексу, а отсюда следует, что не важно, какого пола человек, вызывающий у тебя чисто эстетическое восхищение. Понимаешь, говорю, людей с детства так воспитывают, что трахать нужно все, что красиво. А конкретно парней воспитывают так, что трахать нужно только девушек. Потому парни мужскую красоту не замечают априори, потому что не воспринимают других парней на предмет траханья. А геи все прекрасно воспринимают.

Он переварил и аккуратно, тихо так, спросил:

- А каково это вообще... в анал?

Не знаю, честно признался я, никогда анальным сексом не занимался ни с кем и ни в какой роли. Один раз в порно крупным планом посмотрел, в детстве, и желание напрочь отшибло.

Кроме того, злую иронию сыграл со мной мой "конструктивный подход к вопросу": я начитался маминых медицинских книжек и выяснил, что регулярный анальный секс ведет к нарушению работы прямой кишки (кишечник изнутри покрыт тонкими волосками - фибриями, - которые легко стираются). Кроме того, сперма одного мужчины в организме другого вызывает нарушения гормональной сферы (к вопросу об оральном сексе). Это связано с тем, что сперма - продукт, содержащий гормоны. Эти гормоны с удовольствием вступают с гормонами другого мужчины в конфликт, вызывая микрострессы, ведущие к разладу в работе имунной системы. Потому все олдовые педики, жутко прыщавые. Кстати, та же судьба (правда, в меньшей степени) ожидает девушек, ведущих слишком беспорядочную половую жизнь. Они склонны к всеозможным кожным болячкам. Это происходит оттого, что организм женщины тоже вырабатывает мужские гормоны, правда в гораздо меньшей пропорции.

- А как же ты это... Свои желания удовлетворяешь?.. - удивился он.

- Как и ты, наверно, - ответил я, - по старинке! Женщин. Вагинально. )))

- Какой же ты гей? - недоверчиво спросил он.

Тут меня осенило: а почему, интересно, он не предположил, что я, как гей-чистоплюй, не живу оральной половой жизнью? Спросил.

- Это не считается, - гордо ответил он, - Мы в армейке двух стукачей регулярно харили. Потому что мы мужики, а они - козлы! Не считается это!

Вот такие вот дела. Нормальные геи спят с женщинами из соображений гигиены и эстетики, а нормальные мужики насилуют других мужиков из соображений морали и справедливости...

---

Крик Души

Друзья, и снова обращаюсь к вам за консультацией. Начну, наверно, так...



Вчерась приключилась со мной обычная, в принципе, история, заставившая меня призадуматься о своем пролетарском происхождении и его влиянии на мою жизнь. А дело было вот как.

История

Несмотря на то, что я эстет, гот и весь пиздец, - я пролетарий в пятом поколении, ремесленник в третьем и сельский интеллигент в четвертом. И все мои предки, если что-то нужно было купить, шли на рынок или в ларьки, независимо от времени, политического строя и уровня адреналина в крови.

И вот кончились у меня наушники для плеера. Они не сломались, не испортились, а именно кончились. И вот пошел я в ларек за новыми. и взял там "капельки" за пять с половиной баксов. А через полторы недели они сдохли и завонялись. И заплакал я. И сказал мне тогда наш программер, что в квартале от офиса стоит магазин наушников для плееров Руфусов - "Владос".

Знаете, там нашлись просто шикарные наушники-таблетки с креплениями на уши специально для троллей. Они стоили шесть баксов. Не знаю, скока они проживут, но они во сто крат удобнее и качество звука на порядок выше. Во всяком случае у группы "Akihiro Honda".

И вот тогда и пришла мысль, что мне, честному троллю пролетарских кровей, самому никогда бы и не пришло в голову купить наушники в магазине для наушников. Я всегда ходил в ларек и на рынок - и буду ходить в ларек и на рынок.

А ведь не хочется.

А сегодняшнее событие меня добило.

Событие

Есть у Туберского готичный серебрянный коготь. Куплен на Арбате за бешеные деньги. Я на него дрочу. Анатоль купил, а я дрочу. А только что на одной из страниц сайта gotick.ru я встретил этот коготь за 26 баксов. Встретил и заплакал. И ведь не первый раз слышу, что в интернете попадаются вещи на порядок дешевле, чем в реале. В чатсности, мечта всех троллей "Нью-Роки"! В принципе, я даже понимаю, почему так бывает. Потому что существуют перекупщики и всевозможные диллеры, которые живут именно благодаря нам, троллям с пролетарской генеалогией и рабской семантикой.



Собственно,

крик души

Друзья, научите меня пользоваться интернет-магазинами! Объясните, как это делается?! Помогите мне по капле выдавить из себя мещанина! Иначе мое готическое сердце - которое, в отличие от мозгов, помнит -надцатые поколения моих предков-воинов, магов и стриптизеров - разорвется от несправедливости и "нет-в-жизне-щастя"! ((

Монструозно благодарный Вам, Ваш Руфус

---

Исходный вариант (от балды, от Руфусянской))



Ранним утром, еще не проснувшись я вышел на балкон.

Ночная прохлада медленно пряталась в проулках, отступая от таких же сонных, как я, но упорных cолнечных лучей. Из одежды на мне было только полотенце, обернутое вокруг бедер. В руках я держал чашку кофе и сигарету. На душе было чудесно.

Хотелось кому-нить позвонить...

-Katara-

Ни свет ни заря выхожу на балкон.

Светает у нас оч быстро. Двор утром - просто шик.%) Жаль Зая не видит. Он вчера опять уехал и теперь его не будет целых две недели - Я С УМА СОЙДУ! Заааая, я скучааааю! Возвращайся скорее! А то не выдержу! Если честно евойная эта долбаная работа начинает меня напрягать. Вот почему вот так все?!

Оксановна

Случилось у Оксаны Владимировны на днях деньрождение. Прошло все как обычно: все нажрались, пели голяком песни, а потом перетрахались. Присутствовали я и телевизор. И теперь в квартире такой бардак, что находиться можно только на балконе. Всю ночь мерзла. Утром появились люди, стали смотреть на мои ноги. Вернулся смысл жизни.

В итоге, Оксанна довыпендривалась: прилетел какой-то озабоченный ос и, сука, тоже на ноги. Укусил за палец. Теперь болит. Что делать не знаю. Позвонила Ф. - занято. Позвонила В. - не берет трубку. Повзонила Руфусу (у него мама-гинеколог) - говорит, что надо прыгать вниз головой, только сначала проглотить блесну с десятком рыболовных крючков и привязать леску к балконной двери...

Рад? Рад, да?! Понравилось маленьких обижать?!!

ЗЫ: а похотливого оса я изловила, отвезла в Новорос и принесла в жертву на Сахарной горе - зафоткала до смерти новым цифровиком. Отакот!

.Ryo.

Только что был на балконе. Выбросил спагетти. Такое бежевое пятно на асфальте асфальтового цвета. И утро, шесть часов. Beautiful.

Я не узнаю себя последнее время. :/ Вчера, например, на мне были майка в розовую полоску и голубые джинсы. А сейчас одно полотенце черного цвета и все. Из дома напротив на меня смотрят. Что, сЦЦуки, вам нравится мое тело?

But I don't gave a shit about it...

Мне насрать на вас, маленькие мелкие людишки, копошащиеся там напротив!!!! Вот я сейчас поднимусь этажа на три вверх, и вы будете копошиться внизу!

Я веду себя, как маленькая самодовольная дрянь последнее время... ))

2(che)n

Поднялся, как всегда, в три часа дня. Разбудил звонок начальника. Я послал его в сраку. Теперь сижу жду, пока жена наберет мне ванну, любовница сварит кофе, а еёйный муж дозвонится до начальника и извинится от моего имени.

Скучно. Чем бы себя развлечь с утра пораньше? Сейчас пошлю кого-нить из домашних в магазин за дюжиной трехчасовых интернет-карт и опять по России порассылаю...

А нестриженный я был еще страшнее!

88ad

Доступ к дневнику ограничен.

Puollukka

Ежеутренне у нас в Германии проводится симпатичное мероприятие - я выхожу утром на балкон. =) К сожалению, мне так и не удалось собрать зрителей, но, честно слово, это не является моей целью. *лыб* А дорогое нижнее белье, которое я надеваю специально для этого, соответственно не является средством. *лыб-лыб* Я вообще-то застенчивая девушка, даже свои фотки кому попало по адресу [email protected] высылать не собираюсь!

Все дело, вы не поверите, в рассвете. =) Я очень люблю рассвет, дорогое нижнее белье и черные шелковые простыни. Только вот простыней у меня пока нет. *плак-плак*.

Ну и ладно. Да кстати, через пять минут в Германии планируется классное Open Air действо - сейчас я надену обтягивающие джинсы, возьму велосипед... *лыб-лыб*

Riccio

Я ненавижу просыпаться по утрам. Какой нормальный йож просыпается в шесть утра, только если не случился Армагеддон? Йож готов высадить окно башкой того, кто попытается его проснуть. И не ебет, какое там распрекрасное утро. Я? Что я. Я хочу спать. Мне все равно. Я забыл мобильник. Это нарочно.

Блез Забини

выхожу один я на балкону!!!!мда.поготка зашибимсь!торик выперся в шесть утра в одном полотенце вокруг задницы...ну и в гипсе канечна...куда терь без него честной Лисе?))))да, самое главное!!у меня в руках чашка кофе и сигарета.я вообще-то не курю, но обожаю таскать в руках что-нгить фаЛЛическое!!!)))может, я Малк?!БуГоГа!))))шучу-шучу.)))и вот Лиса, как нормальный человек стоит и пьет кофе.сигарету дерЖЖит...ага, хренъ!!!чтобы Блезка с утра не накасяЧЧила эт кто-то такой толстый в лесу должен сдохнуть!))))короче в следующую секунду задеваю гипсом за табуретовку и очухиваюсь в гипсовых крошках, вся блин в кофе и в сигарете.табуретовку при ударе гипсом разбила...

p.s. а вообще я жутко скучаю по Тинве.

Камышовый медвед падла

А понесло однажды медведа на балкон. В шесть утра. Внутри балкона не очень так красиво, а снаружи красиво. Качественная графика. Медведу нравится.

Закинул медвед полотенце на плечо, попил кофию и громко так сказал:

КРАСОТА!

Мать... мать... мать... - долго повторяло эхо.

Эра Шии

Нам бы выйти с тобой на балкон,

Нам бы небу себя показать,

Нам бы где-нить "воздушку" достать,

Нам бы вместе по кошкам стрелять.

Нам бы сбросить на Vattern'а шкаф,

Нам бы в руки по паре питард.

Нам бы кофе, ментоловый кент,

Нам бы вместе на всё наплевать.

Только ты ничего не поймешь,

Полусонный, тебе на все на!

Не с тобой мне ходить на балкон.

Не с тобой мне плевать из окна.

Vattern

Идем мы вместе с сомиком Жорой с ночной смены. Жору я в задний карман брюк положил, потому что он из рук выпрыгивает. Иду. И поскальзываюсь на куче спагетти. Падаю на асфальт самым унизительным образом - на попу. Попа, разумеется, на Жору. Смотрю вверх, а надо мной многоэтажка - и на каждом этаже по самым оскорбительным образом смеющемуся уроду.

Я встал, поискал сомика Жору в спагетти, но не нашел. Посмотрел карманы - чисто. То есть грязно, и брюки порваны, но Жоры нет.

Подняться бы, - думаю, - И набить бы вам всем морды!

Однако домой пошел. Мне проблемы не нужны. И вообще от урода, который выбрасывает спагетти на улицу, всего можно ожидать. Оно нам с Жорой надо?

Вопрос: Как надо было поступить?

1. Подняться и дать всем в морду.		1	(16.67%)
2. Забить и забыть.		0	(0%)
3. Достать сомика Жору из задницы		5	(83.33%)
Всего:		6

---

Ночь была офигенная. Писать не получается. Видимо, идет процесс анализа.

Меня нашел Безум. Это с которым я познакомился на ДКЖД. Разум предупреждал меня, что с Безумом надо быть аккуратнее. Не думал, что такие люди еще существуют...

Безум оказался сестрой человека, которого я ненавижу с первого знакомства. Потому что это самый красивый гот в мире. И мне таким никогда не стать. Краснодар - большая деревня.

Еще я так долго повторял перед зеркалом "секса не будет!", что забыл о существовании других попандосов помимо секса. И в итоге, меня развели на три бутылки красного вина.

Меня научили ездить по городу ночью бесплатно. В смысле, автостопом.

Меня накрасили и научили танцевать вальс. На кладбище.

И вообще, она очень обалденно танцует. Мы танцевали всю ночь. Каждый под свою музыку в своем плеере. Танцевали даже на подоконнике.

---

Я золъ

Я ебал ту Люсю! Я прочел эту книгу! Это пиздец! О пяти ногах! И я снова восхитился талантом Пелевина, умеющего хуйней зашибать неслабый бабос. А хули?

Впрочем, я, по-прежнему, уповаю на многослойность постмодерновских книг. Этот момент я подробнее рассмотрю в конце моего печального повествования. А пока...

Оффтоп: Пока вот о чем. Да! О вампирах. Тех самых, о которых я уже писал на Дайри. О тех, которые выглядят, как порнозвезды, которые имеют парочку заклинаний, с помощью которых можно отогнать маму, заставляющую учить уроки и т.п. Когда такие вампиры переступают рубеж немного за 20, у них меняются приоритеты. Они больше не хотят быть печальными возвышенными вампирами, на чьих лицах отражается скорбь за людскую неполноценность, помноженная на безграничный опыт (о да, маленьким так хочется быть взрослыми!). Теперь они хотят быть оборотнями.

О да! Какая шикарная мастурбация девичьих комплексов! Какой офигенный собирательный позитивный поп-образ! Что могут Лисы? Бля, да все, что хочет мочь любая девушка немного за 20. Вечная красота и молодость. И не просто красота, красота Лолиты. О да, у современных девочек от легких наркотиков, недосыпа и хуевого питания начинает портиться голос, цвет лица, растет пузико и жопа. Начинают напрягать застарелые аборты, необходимость зарабатывать деньги, навязчивое желание устроить постоянные отношения с принцем, который чего-то на горизонте не маячит, сцуко. А как хотелось бы все это обойти, обмануть, обморочить... Манящий образ Лисы становится абсолютно беспроигрышным, если учесть сексопатологию книги. А именно, одну презабавную презабавность.

Женщина не застрахована от незапланированного мужского внимания. Любая женщина современного мира хоть раз переживала стыд и злость, когда, выйдя из дома в экспериментально надетых шортиках, наталкивалась на липкие взгляды, свист и улюлюканье, или, что хуже, группку пьяных ублюдоидов, желающих познакомиться. Мужчины при подобном унизительном отношении бьют в морду. Женщины не мужчины, им природой запрещено бить в морду. Они могут только рычать сквозь стиснутые зубы, делать каменное лицо и желать одного: чтоб вы все, козлы, умылись своей похотью!

О да, они не прочь бы посмеяться, глядя на одиноко копошащегося в постели урода, трахающего иллюзию, не способного даже на секунду представить, как отвратно он в этот момент выглядит со стороны. А если взять трех таких уродов и заставить их трахать друг друга? Да еще и получать от этого удовольствие.

Кроме того, многие девушки немного за 20 уже хлебнули горя с мужчинами, оказавшимися своего рода оборотнями. Многие уже связаны некими социальными оковами: ребенком, денежной зависимостью от мужа, всеподавляющей склочностью родственников и соседей, бедностью.

Для таких девушек образ Лисы - это уже не грезы, не фантазия. Это мечта. Мечта, ради воплощения которой они бы и родного папу в жертву принесли. Да, того самого папу, который так любит подглядывать в щель двери ванной комнаты...

Ну и остается добавить, что каждая девушка хоть раз да представляла себя в роли проститутки. Причем, не просто проститутки, а этакой роскошной современной гейши. А хули нет?! Жаль, только что приходится давать во все места. Вот если б можно было укладывать жирных толстосумов в штабеля, заставлять их трахать вымышленный образ и получать за это вполне реальные деньги. Хм-м...

Начнем с того, что Лиса - тупая. Ну приглядитесь же! За пять тысяч лет она набралась информации. Многих великих она знала лично. Она эрудирована до усерачки. И хули? Она невероятно тупая. А еще она беспринципна. До омерзения. И всех развлечений у Лис, до которых они дошли за долгие тысячилетия, всего-то - охота на кур и аристократов. И все нюансы своего паразитического и бессмысленного существования она либо отказывается понимать, либо объясняет квинтессенциями, из фраз спизженных у случайных собеседников. Собственно, далеко ходить за примерами не нужно, об этом в книжке рассказывает сама Лиса.

А еще у нее есть полость между ног. Для тех, кто не читал книжку - оффтоп:

Оффтоп: Работники зоопарка, обслуживающие клетки с крупными обезьянами, носят закрепленный между ног, полый цилиндр, который трогательно называется хуеуловитель. Дело в том, что некоторые самцы, озабоченные своим социальным статусом, принимают служащих за потенциальных соперников и стремятся доказать им свое превосходство самым примитивным способом - трахнуть в жопу. И единственный вариант спасти свою жизнь от запрыгнувшей на тебя злющей гориллы, позволить ей себя изнасиловать. Для того и нужен хуеуловитель. Лиса сама проводит аналогию своего кожаного симулякра с хуеуловителем.

А теперь задумайтесь, что мы имеем. Со стороны застопорившейся в пубертате студентки, бизнессвуман в кризисе среднего возраста, домохозяйки в климаксе - мы имеем Лолиту в розовых красках с охуенно необычной длинной молодостью и огромным потенциалом ебать мужикам мозги, получая от этого выгоду.

А вот с моей стороны... Мдя-а... Вечная. Тупая. Беспринципная. Баба. С хуеуловителем между ног.

Перейдем к не менее интересному персонажу. Волку. Каждый юноша немного за 20 тоже имеет интересные мечты. Совсем другие. Богатство, влияние, солидная работа, лучше даже не работа, а служба. И сила. Звериная сила. Здоровый хуй. Молот ведьм.

Впрочем, книга все равно написана больше для женщин. Иначе не было бы момента с Хаврошечкой и нефтью, и сам Волк не был бы таким глуповатым, закомплексованым и милым, как ребенок, несмотря на то, что это здоровый волчара.

Мне очень близок образ Волка. Я влюбился в образ оборотня со своей первой ролевой Игры на природе (Рубеж не в счет, я учился!) Я доминант и даже немного садист в сексе. Я люблю гонятся за девушками. И еще я тупая пешкомашина, слуга Злой Волшебницы, пытающейся покорить Десятое Королевство, - в социальном плане. И романтик, грезящий о Фафнире. Я сам очень хочу свергнуть шефа. Потом свергнуть его шефа. И ни с кем не считаться. Иметь верного тупого слугу. Заниматься таинственными вещами и посылать на хер английских лордов. И еще я тоже хочу иметь здоровый хуй. Пока у меня нет таких габаритов, мне пофиг, что он может причинить боль моей партнерше. Это потом я буду рвать на себе шерсть и проклинать себя за неуемные амбиции. А пока я хочу внушать страх и благоговение одним лишь половым органом, размеры которого, на самом-то деле, не важны...

Мдя-а...

Постмодернизм всегда отличался многослойностью. Я надеюсь, у меня найдутся силы дочитать эту книжку до конца. Пар я вроде выпустил... Надеюсь, что автор ставил целью унифицировать все комплексы молодежы слегка за 20 в этой несуразной парочке. Было бы слишком брутально для Пелевина, который, как известно, является одним из немногих блоков основы современной литературы ((С) Линор Рогалик и др.), написать денежную книжку про супергероев нового поколения. Пока я дочитал до любви, в которой Лиса манипулирует Волком и регулярно вымывает его сперму из своего хуеуловителя, а Волк безбожно тупит. Нужно узнать, чем все закончится и кому эта любовь даст по башке.

сверкая пятками, унеслось читать

---

По мерзкому-паршивенькому-глупому-банальному-неинтересному-аморальному-беспонтовому-бездушному культовому писателю Акунину, люди делятся на тех, кого любит Судьба, и тех, кого любит Удача. От Фандорина, например, Удача просто тащилась, как фыркающая улитка. Я симпатичен Судьбе. В числе полученных от нее девайсов - нюх на судьбоносных людей. Есть у меня такой тип знакомцев, о которых сразу и не скажешь, что они вообще рядом со мной делают. Неинтересные, несимпатичныею Или интересные и симпатичные, но опасные. Или какие-нить другие, но все равно смысла в общении с ними не видно. Однако, чем-то притягивают крошку Руфуса. И может так случиться, что однажды такой вот бессмысленный человек вдруг просто махнет рукой - и жизнь моя вдруг изменится. Случайно. Беспочвенно. Чудесно. И после этого человек этот уходит, отторгается, теряет мистическое внутреннее свечение, которое так манило. Эт значит, свою миссию он выполнил. А иногда не теряет...

Я познакомился с ней в 2001 году. Она разбила электрогитарой лицо своему мужу, чем поставила очередной крест в их отношениях. И мы познакомились. Потом мы долго перезванивались, иногда вместе курили, иногда даже просто сигареты. Иногда она исчезала на месяц или дольше, но всегда возвращалась. Встречаться у нас не получилось просто лишь потому, что за ней сложно угнаться. Только прицелишься взглядом, сердцем, членом или еще чем-нить - бац!такой косяк - ее уже там нет. Уже смылась куда-то. Впрочем, меня это устраивало: мне хватало звонков в три часа ночи и долгих психологических бесед. А потом снова на свою голову появился ее несчастный муж. А потом она впервые проявила свою судьбоносность. Через целую цепь событий я вышел на ныне усопшую девушку, которую звали Жанна. Увы, ее пришлось увести у другой девушки. Это была хорошая пара, а я показал себя мудаком, впрочем, как всегда, все так думали, она тоже так решила и надолго мы перестали общаться.

За это время она успела влюбиться в Питер и уехать туда. Там она познакомилась с потрясающим парнем, который очень любил свою маму. Однажды она достала всех, обматерила эту маму и была выброшена любящим сыном со второго этажа в огород. Она долго материлась, чуть не побила им все окна, добралась до людной улицы и уже там потеряла сознание от потери крови. При падении ее худенькое тельце нанизало на дощечку, к которому привязывают цветы, чтоб они не стелились по земле.

Потом она нашла себе новую интересную работу. Уговорила свою маму продать квартиру здесь и переехать в Санкт-Петербург. Зачем? Не знал никто, включая ее. Перед самым переездом мы последний раз сидели в ее квартире на балконе и курили. К тому времени она прочно сидела на тяжелых наркотиках. От нее осталась лишь тень, разговаривала она медленно, отвечала невпопад. Я думал, что вижу ее в последний раз. Мне было плохо и страшно, но я улыбался. А что мне оставалось делать?

Мне мало писали письма в армию. Писали мне родители, Анна, Noir и еще пара старых друзей. Когда пришло письмо от нее, я был в шоке. Во-первых, я думал, что она уже давно умерла, во-вторых, я не думал, что она меня помнит, в-третьих, я не верил, что я являюсь тем человеком, которому она может написать. Она, человек, который после третьей строчки зачеркивает и переписывает первую, и в конце концов, с дикими матами рвет письмо на мелкие кусочки. Поразило также само письмо: четкие буквы, четкие мысли, описание каких-то ярких событий, снова и снова горячие признания в любви Петрополю, - и ни слова о старых загонах. Лишь туманная фраза о прошлом, с которым покончено, и о том, что я - единственное, что она желает украсть у своего прошлого. Я написал какой-то армейский ответ. О чем не помню...

Двадцать минут назад она позвонила. Я знал ее новый почерк. Это красивый почерк. Теперь я знаю ее новый голос. Это очень красивый голос. Она была смущена тем, что я сразу ее узнал. Глупая, неужели я не узнаю голос любимого человека, сколько бы лет ни прошло...

С той дряни, на которой она сидела так просто не слезают. Скорее я поверю, что она все-таки сдохла в какой-нить канаве и ее вышвырнули из преисподней обратно за плохое поведениев образе какого-нибудь саккаби...

Но я так счастлив. Днем она на работе. На работе есть интернет. Скоро она окажется здесь, на Дайри, и сделает мне сепуку.

А еще - я чувствую - скоро моя жизнь снова изменится. Я счастлив! )))

---

Я хочу поговорить о несчастных людях, о тех, кого никто не понимает и никогда не поймет. О тех, кто обладает неким свойством, заставляющим жить их обособленно. Это очень странное свойство: оно приказывает им общаться на особом языке, работать и отдыхать так, что становится непонятно, где работа, а где отдых, смеяться непонятным шуткам и покупать непонятные вещи, причем, радоваться этим странным вещам, словно красивой шмотке или интересной книжке. Оно даже оставляет некий отпечаток на их облике, выделяющий их из толпы. Они живут так, как две тысячи лет жили гонимые всеми евреи. Они выполняют непонятные вещи, они не смогут объяснить простому смертному, чем они в данный момент занимаются. Они что-то делают, но все опять портится и все почему-то думают, что виноваты именно они. А они, как говорилось выше, ничего не могут объяснить. А еще их свойство волей-неволей заставило их завоевать всю планету, и поползли слухи о новой массонской ложе, о тайном культе, призванном покорить и обратить в рабство все человечество. А на самом деле, они просто стараются сделать наш мир лучше. И - как и все - хапнуть за это немного бабоса.

Я говорю о программерах!

У меня в фирме они тоже есть. Их не любят. Когда все бегают с языком на плече, они задумчиво смотрят в экраны и со стороны незаметно, что они работают в крайней степени напряжения. Кажется, что они гоняют холяву, это вызывает раздражение. Когда очередная блондинка сделает какой-нить косяк и все повиснет - все орут на программеров. Все делают это с удовольствием. Всем кажется, что причина нарушения работы - хуевая работа программеров. А самое обидное, что если работа программера хороша, то ему будет еще хуже. Когда программеру удается работа, он делает одну из трех вещей:

Первая: он введет в твой комп какую-то хуйню и скажет шефу, что это модифицированная версия той хуйни, которую он вводил на прошлой неделе. И шеф заставит учить "Справку". И мы пищим, - но учим. И клянем программера за хуйню, которую он вводил, вводит и будет вводить.

Вторая: он приходит к шефу и требует перевести деньги на покупку коробочного продукта/оплату лицензии. И у нас пропадают бонусы и премии. Зато появляется желание превратить самого программера в коробочный продукт и отправить его бандеролью в Буркина-Фасо.

Третья: ты в креативе! Ты жжошь! Шеф в экстазе! Королева в восхищении! Клиенты становятся в очередь, чтобы чмокнуть тебя в кончик члена! Но тут заходит программер и говорит: "Ребята, все перезапускаем компы! А потом сидим 20 минут и не трогаем ВинПик! А потом щелкаем как угодно, но только не так как вам нравится!" "Какого хера!!! - орешь ты, - У мя клиент на проводе, у мя договор почти заключен!!!" Но шеф поднимает руку, ты умолкаешь и скулишь в "хэндс-фри" извинения...

...Мы уже две недели курируем какую-то глупую фирму. Глупая она потому, что ею управляют депутаты. А депутаты, как известно, тормоза, но с ними приходится мириться всем, даже бандитам. Недавно оттуда позвонила Блондинка и начала визжать, что в директ-мэйле их клиентов левая инфа. Вернее, правая, но с левыми опечатками. А ведь Блондинка уже связывалась с нашим руководством на эту тему! Мы там что, все ёбнулись?!!

Это был первый бал Наташи Ростовой. Шефа не было. Был я. А сзади была Москва и отступать было некуда. С дивным звоном я выхватил из ножен клинок и перевел звонок на себя. Очень деликатно я попросил Блондинку выслать нам на мыло новую матрицу. Выслала. Я знаю адрес нашей почты, я заню пароль. Но я не помню, какие значки мне нужно ввести в адресной строке, чтоб выскочила рамка, куда надо вводить код. Программер все время говорит мне, но я снова и снова забываю, мне легче кликнуть программера. Там не http:/, там что-то другое...

Я зову программера. Печальный, словно тень отца Гамлета, он занимает мое рабочее место и получает письмо, перекидывает его на сетевой диск в мою папку. Я раскрываю письмо, рассылаю девочкам в виртуальные факсы.

Через пять минут работы одна из девочек звонит мне и робко сообщает, что в факсе те же левые опечатки. Я созваниваюсь с Блондинкой, она ледяным тоном сообщает мне, что файл. Открытый. У нее. Перед лицом. Там все. В порядке. Я охуел или где?!!! И бросает трубку. Я зову программера и ебу его на тему, откуда растут его руки, какой ВУЗ он заканчивал, куда ему можно пойти в ближайшее время.

- Входящее письмо выделено жирным шрифтом... - устало объясняет мне уставший программер, - Там было только одно входящее письмо. Вот оно.

- Оно не выделено никаким жирным шрифтом! - ору я.

- Потому что его уже открывали!

- Кто посмел?! - патетически восклицаю я, и мы оба замолкаем, с омерзением глядя друг на друга с высоты наших технического и гуманитарного образований...

Через пару минут на меня переводят звонок. Блондинка извиняется и сообщает, что она смотрит в экран и видит фигу. По-видимому, она чокнулась от тяжелой офисной работы, только сейчас увидела, что ОБА РАЗА высылала нам старое письмо. Мэйл, который она прислала, назывался "Я сошла с ума".

Мы - очень хороший сервис. Единственное, что я себе позволил, это выслать ей уведомление о получении, которое называлось "Какая досада"...

А программеру я купил шоколадку.

А что я еще мог сделать?

---

Знаете, вот мы тут беседуем, флудим, общаемся, сеем светлое, мудрое, мокрое, а armand basi попытался нас покинуть. Причем, не только в виртуале. Причем, совсем не по своей воле. Три дня моего самого вкусного интеллектуала из всех моих ПЧ, пытались вернуть и, кажется, вернули...

Возвращайся скорее, солнышко, тебя ждут прикольные снимки и мое внимание, я без тебя сильно-сильно скучаю... (((

---

Бахвальство действительно имело место быть, однако акцентировалось оно на том, что мне приятно быть хорошим другом такой необычной семьи.

В силу проблем с самооценкой у меня вообще-то очень мало друзей. То есть совсем у меня хреново с друзьями. Терпят меня только Алекс, потому что он - человек с тонким чувством юмора и не может смотреть без смеха на такую несуразность, как я, - и Туберский, который вот уже три года самоотверженно и безнадежно пытается сделать из меня человека. Потому очень лестно, что в числе прочих высказываний, ты возмутилась по поводу "хорошей знакомой".

Пожалуй, пришло время мне для разнообразия попросить прощения у с каждым днем возрастающего числа людей, по головам которых я время от времени проезжаюсь из желания выглядеть поэффектнее. Вообще, как нарцисса, меня радует наличие анализирующего аппарата, венчающего мое раздутое эго. Если бs его не было, мне пришлось бы совсем плохо. Он, правда, не всегда справляется с нагрузкой, но все же очень и очень старается. Впредь, обещаю, я буду включать его чаще и внимательнее относиться к своему виртуальному поведению и манере изложения собственных мыслей.



А сегодня ночью я, наверно, преобрету пару пакетов чипсов и схожу прогуляюсь, а то что-то ты начала забывать, какой я, на самом деле, белый и пушистый. )

---

усталь... (((

http://static.diary.ru/userdir/1/7/...00/10189173.jpg

---

Напрягся...

Тест от Без Масок.

Ваша сексуальность

Результат:

сексуальность : 25

эксгибиционизм : 5

гомосексуализм : 4

мазохизм : 7

садизм : 4

полигамия : 6

извращенность : 7

анимализм : 2

нарциссизм : 6

вуайеризм : 6

половой инстинкт : 47



Может, пора мне завязывать с моим обетом воздержания?! (((

---

Еще немного фоток. ) На этот раз без комментариев.

---

Эротические фантазии милого Лофта.

Самый сексуальный в мире тролль:

---

ДКЖД. 20 лет спустя. )

Рыжий на выходных уехал. И мне стало паршиво. Когда кто-нибудь у меня долго живет, а потом уезжает, я слишком остро начинаю чувствовать свое одиночество. Особенно если человек был хороший. Другие у меня не живут. Долго. )

Рыжий был хороший человек. Светлая ему память.

Знаете, вот, такой калейдоскоп лиц, событий. А ведь все равно я живу один. И всегда был один. Только верный рыжий бес Фармазон со мной. Косит под кота и радует глаз...

В субботу спас Туберский. Организовал мне фалл аут в ДКЖД. На какой-то там "Лав Металл". Это первый случай за четыре года, когда я отправился на тусовку. И первый - за полтора года, когда я покинул свою крепость в косметике.

Маршрутка была тиха, как украинская ночь, и ехала очень медленно. А мы сидели, напряженно вглядываясь в потолок и слушая Бьорк. Потом жить стало проще - нашу команду разбавили женщины.

Алекс поставлял мне девушек на порядок лучше. Отвратные вкусы у Туберского. Одна леди, хотя и была обворожительна, находилась на пике несчастной любви к бас-гитаристу "Дисспешн", отчего была неадекватна, вторая, скорее всего, происходила из древного, весьма уважаемого, адыгейского клана. На ней была национальная кавказская одежда - платье для коктейля - и флакончик блесток. Понимаете, на ней был флакончик блесток! Мы, сцуко, прошлись рядом с ней, сцуко, двести метров и оказались, сцуко, по уши в флакончике, нах!!! Третья была девушкой Туберского. Она была самая позитивная, потому с горя я приклеился к ней. Туберский был мил и тактично проигнорировал мое поведение, он-то прекрасно понимал, что я просто занимаюсь гимнастикой. )

ДКЖД встретил нас растянутыми футболками и спортивными штанами. Смотрели на нас бараньими глазами и иногда просили сфотографироваться. В итоге, я закрылся адыгейской девушкой, как ОМОНовец - щитом и проник внутрь с ней наперевес. По блату, кстати, проник, за что огромный готический респект солисту группы "Дисспешн".

Мы выпили и стало весело. ДКЖД представлял собой зону элизиума - мы с Туберским развлекались тем, что с каменными мордами прогуливались между группками людей мажорно-гоповского разлива и бросали томные взгляды на их спутниц.

А около полуночи появились они. Как потом рассказывала Разум, появились они гораздо раньше, но, оказавшись на нашем танцполе, притаились в тени.

- "Гот... Вот черт... Здесь гот... Черт... Пошли отсюда... Готы... Черт... - пробормотала Разум и увела компанию куда-то вниз.

Остальные, по-моему, вообще нас не заметили. Эмо-рокеры в реале вообще очень забавны. Со своими идиотскими челками они похожи на переболевших птичьим гриппом мрачных цыплят, они вечно заняты внутриусобным писком и дерганьем друг друга за разноцветные новогодние ленточки, намотанные на все выступающие части тела. Принимая сидячее или горизонтальное положение они замолкают и сосредоточенно гипнотизируют взглядом какую-нибудь мелкую деталь на столе или одежде сидящего напротив человека.

После полуночи, когда все напились, они-таки рискнули познакомиться с нашими женщинами. А потом Безум просто поманила меня пальцем и взяла номер телефона. Разум ее поддержала.

- Я Разум. Это Безум.

- Либидо. А это мое Эго. - и указал на Туберского.

Что было дальше, помню плохо. Помню только какого-то эмо-киндера по имени Егор, он был самым красивым человеком, которого я только встречал. И еще он аффигеннно танцевал. Первый раз, ну может быть, второй, я пожалел о собственной косности и гетеросексуальности.

Потом мы долго вели интеллектуальные беседы с Разумом. А потом мотали чайниками под заунывные рулады "Дисспешн". Под утро, в чилауте, я взбил какую-то девочку, положил ее под голову и задремал. Туберский, буквально на руках, уложил меня в такси и отвез домой.

На следующий день было страшное похмелье и тяжелый разговор с мамой, впервые приехавшей в гости без преварительного звонка. У нее был свой комплект ключей, по комнате были разбросаны фрагменты костюма Тиля Линдеманна с берлинского концерта (моя челка навела Туберского на мысль), косметику с морды я смыть забыл...

Вмазавшись кетоналом, я быстро все прибрал, проводил лЬ в Москву и вчерером созвонился с Разумом.

Мой любимый тип: заниженная самооценка, шикарный потенциал, прямота, чувство стиля, интровертированность, "дочка", живет без родителей, работает, 20 лет.

Минусы: ну не помню я, как она выглядит!!! Убейте меня!!!

А в воскресенье ночью пришел грустный Рыжий и попросился еще немножко пожить. Пустил, утешил, накормил блинчиками. Снова засыпал, как мужчина, рядом с шикарным бронзовым телом. )))

---

Что-то типа фотоприколов )))

...полагаю, без такого не обходится ни одна фотосессия.

Ляпы, касяки, хреновые и наоборот прикольные фотки. )



Маньячок карманный. )буду учится делать морду попроще



Смотрели семейку Адамс? ))))



Как потом выяснилось, нам с Туберским просто очень хотелось в туалет. ))



Киберпанковский блюдок. )



При сьемках этого клипа ни одной девочки не пострадало! ))



А здесь мы с Туберским засрали охххуенный яойный снимок своими тупыми гетеросексуальными смехуёчками. ((



Знакомьтесь, продюссер группы "Раммштайн". ))))))))))



Как жаль, что эту фотку уже нельзя нормально обработать. Девочку в центре случайно щелкнули. По-моему, что-то в этой фотке есть. )



Пока всё. Всех люблю. Увидимся завтрева! Засим всегда Ваш Руфус. )))

---

А это спешл для моих любимых северянок! )))

Держи, Ширка, пиражок и не хныкай! )))

---

Люди и гандон

В детстве я очень любил качели. С первого самостоятельного променада. Около дома, где прошло мое безоблачное детство и где живут сейчас мои родители, есть симпатичная полянка, обставленная здоровенными тополями. Там находится раскидистая шелковица (1 шт.) и железные качели (тоже 1 шт.). Я мог раскачиваться на этих качелях часов по шесть. С детства я был качком.

В детском садике тоже были качели. Я отбил их у около пятидесяти человек. Это, правда, стоило мне соцстатуса. Но это были мелочи. Кроме качелей во время так наз "прогулки" и моего писюна во время "тихого часа", меня там, в этом идиотском детском садике, ничего не интересовало. И стоило мне взять в руки деревянную кеглю и раскачаться, как следует, - ко мне уже никто не мог подойти. Потом, правда, били. Но это ведь потом...

Качели меня тоже любили. Но однажды я все-таки с них упал.

Я как раз вернулся из Жесказгана, смотрел на одинокое облако и думал о чем-то важном. О чем не помню, но точно помню, что это было очень важно и я планировал возвращаться к интересующему меня вопросу каждое десятилетие. И вдруг моя попа как-то соскользнула с моего железного трона. А в следующий миг он нанес мне сокрушительный удар в основание черепа. Я встал, доковылял до скамеечки, прилег и потерял сознание. А очнулся только через трое суток. Правда, совсем не на скамеечке.

Второе сотрясение мозга я заработал в Оренбурге. Я сбил челюстью большую машину. Потом мне объяснили, что это был ПАЗИК. Экспа не прошла даром и, хотя я не перестал перебегать улицу на красный свет, от ПАЗИКОВ я держался за милю. И это был ничтожный минус по сравнению с афигенным плюсом: я в рекордно сжатые сроки завоевал симпатию всей дворовой детворы, потому что мог здорово плевать через отверстие, образовавшееся на месте четырех передних зубов. А в качестве бонуса высовывал кончик языка, который напоминал розового инопланетянского слизня. Несмотря на уважение и доверие весьма разношерстной публики, я не проникся особым взаимопониманием со своими сотоварищами, которых с пеленок глубоко в душе презирал. Но мне понравилось быть центром внимания этих людей и тот факт, что они не знают об истинном моем к ним отношении. Это, конечно, хуже, чем дружба, но лучше, чем лупасить деревянной кеглей по наглым клешням, а потом, будучи запиханным в деревянный детсадовский шкафчик с нарисованной на дверце клубничкой получать первые, робкие еще, пиздюлины детскими сандаликами.

Прошло время. Я вырос. Третье сотрясение головного мозга было самым глупым и самым трагичным. Я снова был в детском садике, на этот раз, наконец, в Краснодаре. Я бежал решать какие-то нереально важные проблемы, а мне навстречу спешил по каким-то своим ничтожным делам другой мальчик. Разумеется, он должен был повернуть чуть-чуть в сторону. Потому что, во-первых, я был красивее, а во-вторых, только вчера, раскачиваясь на качелях, я рассказал ему шикарнейшую историю про Кинг-Конга. Не знаю уж, чего там возомнил себе этот казус, но единственное, что он сделал, чтобы уступить мне дорогу - повернул голову чуть-чуть вправо, в связи с чем удар моего многумного лобешника пришелся ему в висок.

Особых последствий я не заметил. Просто накрыла легкая мигрень и обеденный суп казался мне вдвое омерзительнее, чем обычно. А потом я начал приволакивать правую ступню, перестал выговаривать букву "ша" и еще, кажется, возникли какие-то проблемы с прикусом. На все лето меня положили в больницу.

Впрочем, я не долго переживал по этому поводу.

В больнице мне быстро понравилось. И с тех пор мне всегда нравились больницы, хотя я был там нечастым гостем. Днем какие-то нечистые тетки в еще более нечистых халатах резались в карты и рассказывали друг другу истории про приведений, а ночью из соседних комплексов доносились вопли пациентов со сложными переломами. Они орали даже под наркозом.

Тут же у меня случился второй - и самый удачный на долгие годы вперед - сексуальный опыт. С милой девочкой, которая была очень грустная, потому что из ее загипсованной руки торчали здоровые железные прутья. Это, оказывается, чтоб срастались переломы, при которых кости раздроблены в муку.

Кроме того, в больнице я написал два своих шедевра. Первый про космонавта, который миновал в космосе сотню опасностей, вернулся на землю и погиб в машине, которая делает макароны. А второй про солнечную систему, в которой были четыре планеты. Первую населяли разумные сосиски, которые грабили банки, вторую - сардельки, которые восседали в креслах, способных превращаться в космические корабли, на третьей жили скелетоны, а последняя планета была вовсе необитаема. Сосиски все время воевали с сардельками, скелетоны были нужны для нагнетания атмосферы, а четвертую планету я вообще придумал только для того, чтоб на нее все падали и разбивались. Потом получился целый цикл из семи книг (в моем случае, альбомов для рисования). Он был переходным этапом перед написанием замечательной саги о Темно-Синем Коте, которого уже в школьные годы пришлось переделать в Чернокнижника из соображений популярности...

Прикус вроде исправился, ногой шаркать я перестал, хотя и по сей день стаптываю обувь, словно бывалый моряк, букву "ша" я так и не научился выговаривать, но, в принципе, остался доволен. Единственное,что меня немного смущало - приблизительно раз в месяц я вынужден был сутки извиваться в кровати, выматываемый жуткими головными болями, сопровождающимися кабукско-пепельным цветом лица и противным потоком липкой слизи, порционно выдаваемой моим желудком каждые полчаса. Грустить по этому поводу я перестал, когда прочел биографию Фридриха Ницше. Остался доволен.

А встречный мальчик навсегда остался инвалидом.

Это основные принципы, которыми я пользуюсь с тех пор:

* сторонись ПАЗИКОВ

* висок мягче лобовой кости

* не доверяй никому, даже любимым качелям, не говоря уж о гранатовом соке.