Каг жи ты минйа заибббала, гипкая жензская псехалогия... Каг жи ты минйа заибббалааааааааааааааааааааа...

---

Я, как порядочная интеллигенция, пошел седни в narod. Нашел там смутно знакомый сайт. Саус-готс. Извлек много полездного. Познакомился с творчеством и дибиль... э-э-э... Домашней страничкой Хутшура.

Удивительно, что они еще живые и шевелятся, слава Ульме. ) Правда, даже промежутки между комментами на форуме - дней 5-7. Какие они все-таки плавные и томные! Эти краснодарские готы.

И возникла у меня мысль. Пообщаться в субботу в "Эльфе" с ребятами на предмет воссоздания на костях всяких там Никитосов, Волчиц и Хутшуров - новой гатишной (произносить с фрикативным "г") тусовки.

Никиты и иже с ними все-таки второй волной пованивали. Они всегда были жутко ленивые и хватало их лишь на то, чтобы до ближайшего кладбища добраться и там часа полтора проковыряться в носу, глядя на луну. А потом мама домой позовет.

А эти андрогинные котятки, всякие там Сайдары и Тирэли - уже третья волна. Они шляются по ночным клубам и с чисто нефорской агрессией клянчят у прохожих рубль на амфетамины. У них как-то... Задору что ль побольше.

Кроме того, они, в отличии от более старших представителей, не успели еще перетрахаться и перессориться.

В общем, обязательно надо будет с ними эту тему потереть... )

---

Выходные прошли просто потрясающе. Таких замечательных дней у меня не случалось со времен последней поездки в Новоросс.

Сначала Лофт заблудил меня в Травяных Лабиринтах, где я посеял сотовый. Сотовый, правда, не пророс. Потом случился день рождения самой готичной девушки всея Руси г.Краснодара - Лост. Там я, наконец, познакомился с Пинки и Брук. Теперь мой дефицит партнеров по танцам может нервно учить албанский за дверью.

Ночь неизменно закончилась Травяными Лабиринтами.

А скоро я, наконец, увижу Разум. Настоящий Разум. Он прячется от меня уже месяц. Мы общаемся лишь виртуально.

Из мелких прелестей:

* Наконец-то сбылась старая мечта: незнакомая девушка подарила мне цветы.

* Меня обозвали "хорошеньким" какие-то брутальные тётки в маршрутке.

* Одна милая подхалимка сделала комплимент моему половому органу. ))) Ему как-то вот никогда не делали комплиментов.

Теперь впереди рабочая неделя. Полагаю, ШефМастер разберется с моей самооценкой - и следующие выходные покажутся мне еще слащщще...

Потому что я планирую собрать всю эту тусовку и узреть, наконец, что такое "Эльф".

Падший, мы иде-е-ем!!! )))

---

Я гейний!!!!! )))))))))

С некоторого времени почувствовал я себя, некоторым образом, перед Оксаннной морально обязанным. Как-никак вместе в Подвал ходили и в Новоросс ездили. Да и с ее ногой (левой) у меня - э-э-э! - некоторые отношения. В общем, не чужие люди. И решил я Оксаннну пригласить пиво выпить. Приглашение писал впопыхах, ибо был на работе, где меня ШефМастер отузурпировал, если б такой разврат узрел.

И в итоге, мне отказали. Только вместо Оксаннны отказал мне здоровый бородатый чеченец с огромным пузом. Из Новороссийска. Оказывается, я позапарке комменты перепутал и написал ему приятное письмецо с игривым прищуром.

Вот теперь ржу, плачу и под столом валяюсь.

Извините за неровный почерк...

собссно ответ Чечена

Дорогой, я девушка приличная, с кем попало где попало не шляюсь!

ЗЫ: хорошо, что я возмутиться не успел! )))

---

У Таронги завелся альбомчик. Там есть прикольные фотки с игр. Всем смотретЬ!

а я заностальгировал... (

---

Ура мне, ура! Мой днев избрал великий писатель нашей с вами современности - Александр Соколов. Я безумно горд.

Рад видеть, Александр, надеюсь, мои посты вдохновят Вас на новые шедевры! )

---

Спасибо, Саш! Так красиво мне еще никто не признавался в любви... ))

---

Доброе утро, Лофт!

До работы добрался нормально, только на час раньше. Забыл у тебя телефон - вечером заеду. Еще забыл оставить тебе адреса симпатичных сайтов, которые нарыл вчера...

http://www.sugizo.narod.ru/fanart/fanart.html

http://www.superheroes.ru/

...А еще мне привиделись твой муж и какая-то палатка. Было здорово. Жаль только, что не помню, когда я вырубился. "Кошачий Суп" - это просто шедевр философского кино. Особенно меня убила картинка, когда идут титры. Я так воткнул, что чуть там не остался.

Спасибо за вечер. Подмена моего реального эго астральным - шикарный обряд! )

---

О сколько тут открытий чудных не снилось нашим мудрецам!!! )

И снова я к вам с поклоном, друзья! Книксеном, так сказать, по реферансу!

...Прослышал я, что виниловые фигурки можно делать кустарным способом (то есть в кустах), без всяких заводских технологий.

КАК?!

Если кто поможет советом, обещаю подарить ему фигурку Руфуса - даже раскрашу сам! Честно-честно! )))

---

Для некоторых сразу оговорюсь, что написато это было дома, скинуто на работу по почте, скопировато и вставлето. В Обеденный Перерыв. А в остальное время я трудился, як пчёлка! )

Сто фактов о Руфусе

собссно!

1. На самом деле мое имя Антон, если кто еще не в курсе. Я его терпеть ненавижу!

2. Еще больше я ненавижу проблемы, возникающие у людей с правильным произношением моей фамилии. Хотя сама она мне в принципе нравится по причине огромного количества художников, преподов, журналистов и писателей - однофамильцев.

3. Я, на самом деле, совсем не нарцисс. Я позер. Это другое. Комплексов у меня много, но от депрессивных неудачников меня отличает то, что я, вродь, умею перерабатывать своих тараканов в энергию для развития.

4. Я люблю себя. Считаю, что все себя любят,хотя встречались довольно настораживающие субъекты... И еще. Я не сказал бы, что особо противопоставляю себя миру.

5. Больше всего ненавижу занудных словоохотливых тупиц. Больше всего!

6. В детстве почти всегда получал от кого-нить за что-нить по башке. После 9 класса меня били только один раз. Наверно, научился договариваться.

7. Основные проблемы по жизни идут от лени и неуверенности. Впрочем, последнее время что-то опять изменилось...

8. Обожаю зиму и осень. Не-на-ви-жу лето.

9. Не люблю слушать, обожаю говорить.

10. Лгу редко. Не потому что такой принципиальный, а потому что скрывать особо нечего. Не сказал бы, что вообще умею врать. Виртуозно приукрашиваю. )

11. Прозвище "Руфус" пришло из реала, с инетом никак не связано.

12. Насколько я знаю, это имя переводится с латинского, как "рыжый, цветной, красочный". Откуда оно у меня завелось - не помню. Этимологию узнал намного позже.

13. Я серьезно подумывал официально переименовать себя в Руфуса. Потом представил отчество Никиты, моего будущего сына...

14. Очень люблю секс и все, что бывает до и после. Вообще, считаю физическую близость обязательным и логичным компонентом коммуникации. В последнее время у меня с ним (с сексом) некоторые разногласия.

15. У меня есть голубая мечта. Никогда не сбудется.

16. У меня нет конкретных предпочтений, касающихся женской внешности. Даже больше, я фетишист и кидаюсь на необычную деталь. Одноглазым девушкам просьба не звонить! )

17. У меня была лысая девушка. Ощущений, словно ебешь манекена, не возникло. )

18. Я редко вызываю настолько же сильные негативные эмоции, какие окружающие вызывают у меня.

19. Люблю блоги. Неглубоко.

20. Я не страдаю долготерпением.

21. Могу трепаться сколько угодно, - но, на самом деле, я агрессивный гетеро. Общего между реальным образом и чувственным виртуальным эго - очень мало. Хотя я стремлюсь сблизить эти понятия, насколько возможно.

22. Мне 24 года и семь месяцев.

23. Я действительно измерял длинну своего члена, но, клянусь мамой, меня попросила об этом однокурсница, проводящая статистические исследования! )))

24. У меня нет определенного отношения к падонкаффскому языку. Коверкать собственный обожаю! Табуретовка рули-и-ит! )

25. 99% своей жизни я работаю. Работаю на публику.

26. Обожаю вино. Красное. Сухое. Хорошие вина пил редко. Да, лох.

27. Самый страшный год в моей жизни 2003 (смерть Жанны), самый тяжелый 2005 (армия), самый счастливый 2002 (Новороссийск, и вообще какой-то душевный подъем случился), самый креативный 2000 (написал повесть "Трэнкс").

28. Мне никто никогда не делал зла. Все самое плохое, что со мной случилось когда-либо - случилось по моей вине.

29. У меня были половые контакты с женщинами, знакомство с которыми состоялось в интернете.

30. Негативно отношусь к анальному сексу в любой роли с любым партнером. С компьютером, правда, иногда хочется. Со злости! )

31. Аполитичен.

32. Меланхоличный холерик. Звэздессс...

33. Обожаю играть. По жизни. Человеку, который меня поддержит экспромтом, готов отдать последние трусы и почку.

34. Принципиально не смотрю телек. Давно избавил от него свою квартиру. Скучаю по КВН.

35. Не считаю интернет - наркотиками. Считаю его шприцем/свернутой в трубочку купюрой/бульбулятором (нужное подчеркнуть).

36. Никогда не верил в деда Мороза.

37. У меня могли быть проблемы с законом. Повезло.

38. Я редко посещаю храмы и церкви. да и то, лишь из интереса.

39. Верую. У меня очень сложные и противоречивые отношения с религией.

40. Очень. Много. Курю. Очень хочу бросить. Но не брошу ни за какие коврижки.

41. Я пробовал много наркотиков. Самый тяжелый - "винт". Не подсел по совершенно идиотской причине - нет каналов! )

42. Я не особо интересуюсь расширением горизонтов сознания. Мне не скучно в жизни. Не думаю, что наркомания вообще мне когда-нибудь грозит. Скорее, я умру от СПИДа, подхваченного половым путем.

43. Принципиально брею подмышки. Обожаю женщин с повышенным оволосением. Придаю большое значение запаху тела. Моментально их улавливаю, запоминаю и различаю. Запах тела способен повлиять на мое настроение и отношение к человеку.

44. Редко понимаю мужчин.

45. Практически не имею мужчин-друзей. Те, что есть, выбрали меня сами.

46. Всегда нормально относился к дантистам и хирургам. Получал какой-то непонятный кайф от осознания, что кто-то посторонний копошится железными инструментами в моем теле.

47. У меня были пристрастия в литературе и кинематографе. Теперь остались только в музыке.

48. В детстве мама ругала меня за то, что я "опять с книжкой!"

49. Я не надеваю маску при появлении в компании нового человека. Мое поведение не меняется в зависимости от того, хочу ли я понравиться новому знакомому или наоборот. Впрочем, вернее будет сказать, что я никогда не снимаю маску.

50. Сейчас я только что прочел "Числа" Пелевина и планирую продолжить перечитывать серию "МИФ".

51. Я не читаю газеты и журналы. Информацию о внешнем мире предпочитаю получать по радио.

52. Сова. Ненавижу утро. Проспать - как два пальца об асфальт. Если лег после часа ночи - точно просплю. В последнее время творится полный аллес - перестал слышать будильник. Подскажите, что делать!!! (

53. Любимый цвет - черный. Когда-то нравился синий. Ненавижу оранжевый и горчичный. Что касается шмоток, далеко не каждая розовая вещь вызывает у меня положительную реакцию.

54. Телефон - это моя жизнь. Я перерожусь, если потеряю или разобью его.

55. Люблю шоколад. И ваниль. И вообще, я сладкоежка.

56. Я оптимист.

57. Любимое число - 7. Ненавистное - 26.

58. Обожаю острые блюда.

59. Обожаю хот-доги, гамбургеры, беляши, чебуреки и всякую такую дрянь. Щас пойду вот и куплю. )

60. Никогда бы не простил любимому человеку распиздяйства. И ведь не простил!.. (

61. С раннего детства я знал, что буду писателем.

62. У меня проблемы с общением в ICQ. Я не могу найти в этом смысла!

63. Люблю ночь. Луну. Ветер. Дождь. Кладбища. Пустыри. Свалки. Строящиеся многоэтажки.

64. Дружба или любовь? И любовь, и дружба. И желательно с сексом.

65. Не уверен, что перестану существовать после смерти. Скорее, наоборот, начнется самое интересное. )

66. Люблю море и горы. Люблю ландшафт Кавказа.

67. Мне нравится разная музыка. Пьяный, могу зажечь и под Сердючку. Но Готика - это другое. Это музыка для самосозерцания. Это загадки. В огромном количестве.

68. Два раза в жизни я был готов убить человека. Один раз, бывшую девушку своей девушки. Второй раз, своего армейского деда. Один раз был готов убить себя.

69. Я сижу сейчас и жду зарплату. )))

70. Последний свой День Рождения, которым я остался доволен был в 2002 году.

71. Мне нравится любой тип общения, кроме ICQ. Иногда у меня возникают проблемы с общением по телефону - если звонок неожиданный и я занят чем-то еще.

72. Я только что получил зарплату! )))

73. Тащусь от своей квартиры. Ищу талантливого художника или банду граффитчиков, чтоб разрисовали мне обои. )

74. Мой самый первый никнэйм случился в раннем детстве. Лунатик. ) Не потому что я имбецил такой, а потому что я любил запускать ракеты на Луну.

75. Я визуал, аудиал и кинестетик в приблизительно равной степени. В большой степени! Потому что я экстраверт.

76. В детстве я не любил и не видел смысла в прыганьи со скакалкой.

77. У меня нет любимого фильма и любимой книги. Любимое блюдо - охотничьи сосиски с колой.

78. Я создал произведения почти всех искусств, которые существуют. Кроме всяких извращенных типа рисования песком по стеклу. Я даже написал пьесу и придумал танец!

78. Я переел спорта в ранней юности. Теперь абсолютно равнодушен к спорту.

79. У меня больше иногородних друзей, чем друзей-земляков.

80. Я изучал английский и французский языки. Немножко знаком с Болгарским. Не представляю, насколько хорошо или плохо я их сейчас знаю.

81. Я неудачлив. Но меня любит судьба.

82. Обожаю учиться. Не очень люблю учить. Быстро теряю терпение.

83. Иисус Христос был!

84. По характеру я сравнил бы себя с суккубом или оборотнем. Или с суккубом-оборотнем. )

85. Не то чтобы люблю, но с удовольствием пью растворимый кофе.

86. Постоянной женщины не имею. Непостоянной тоже.

87. Последнее время совсем перестал видеть сны.

88. Могу с третьей попытки очхреново слабать на гитаре "Звезду по имени солнце".

89. Логически предполагаю наличие жизни на других планетах.

90. Помню свою совсем-совсем первую любовь. Детский сад. Лена Толмачева. Длинноногая блондинка с большими голубыми глазами. Как банально...

91. Любовь очень хорошая и полезная штука!

92. Я мало о ком забочусь.

93. Мне нравится запах перегара. Люблю чувствовать его при поцелуе.

94. Кстати, сто лет не целовался в губы. Такое ощущение, что не помню, как это делается... (

95. У меня дома есть ахххуенный, умный, рыжый, толстый, говорящий, некастрированный, красивый, взрослый, спокойный кот!!!

96. Я действительно думаю, что у меня более чем привлекательная внешность.

97. Не умею собирать и коллекционировать. Не вижу смысла держать в доме кучу бесполезных вещей. Стараюсь их употребить.

98. У меня два почерка. Один мне очень нравится, второй вызывает желание убить сибя ап стену!

99. Я люблю деньги. Копить не умею. За меня это делает куча народу. Даже два друга.

100. Цель в жизни. Заниматься ненапряжной работой, получать небольшие деньги. В остальное время писать и срывать за это невъебические гонорары.

101. Мне одиноко. Одиночество ровным слоем распределено по моей жизни. Думаю, что привык.

---

Я во всю эту фигню не верю. Ну не верю я во всю эту фигню. То есть я по-своему, наверно, верю, но серьезно не отношусь. Мне кажется, что после смерти усопшему на живых – класть с большим прибором, потому что есть дела поважнее. Кроме тех редких случаев, когда он о чем-то хочет предупредить. Впрочем, в этих случаях ни в коем случае не нужно пугаться, а наоборот, попытаться все, как следует, проанализировать и помочь неупокоенной душе.

К слову, я не верю, что верования и другие религиозные моменты как-то влияют на мистическую сторону человеческой жизни. Религию придумали живые – мертвые живут по другим законам, которые нам никогда не понять.

Что касается меня, то мою персону проблемы мертвых, окромя моей милой Жанны, никогда не тревожили. А свою маленькую ведьмочку, после того, как она дала мне понять, что разговор будет на ее территории, я просто поместил в уголок своего сознания и до своего смертного одра трогать не собираюсь.

И совсем уж я не беспокоился по поводу своего маленького храма – однокомнатной квартиры в конце Комсомольского микрорайона г.Краснодара. У меня там умер ее бывший хозяин, замечательны человек, мой дедушка. После смерти он разок расколотил мне унитаз (при жизни он раз сто просил меня помочь ему с ремонтом сантехники) и отбыл в неизвестном направлении. С тех пор никто из посторонних на квартиру столь уважаемого человека не покушался. Даже Жанна, которая позволила себе лишь пару раз присниться мне.

Как мы с привидениями воевали.

Вчера вечером мы с Блондинкой оставили Байкера общаться с компьютером и пошли гулять по ночному городу. Благодаря некоторому количеству пива, атмосфере взаимного доверия и моему готическому облику, я, наконец, выяснил, что заставило моего старого друга, спустя четыре года, неожиданно сорваться на юга, да еще в компании своей девушки, у которой была работа и куча домашних проблем.

Вообще, сразу оговорюсь, что эта лоботрясная парочка родом из мухосранского Мухосранска (20 км от г.Большие Залупки). Соответственно соответствующий менталитет. Остается добавить, что Байкер, по своей натуре, сущий ребенок. А Блондинка, она и есть Блондинка.

Потому когда однажды утром пропала бабушка Блондинки, никто и бровью не повел. Сын бабушки поводил бровью, но так как у нее была своя дача, куда она вполне могла уехать, – быстро скис.

Через несколько суток Блондинка стала ругаться на соседей, оставивших на балконе сушеный балык, который, видимо, испортился.

Еще через несколько дней в квартире сами собой начали перемещаться вещи. Музыкальная шкатулка, подаренная Блондинке бабушкой, регулярна начинала играть. Сама по себе. Лопались зеркала. Кошка сбежала из дома на вторые сутки.

Вскоре, в гости зашел знакомый судебный пристав. Когда ему открыли дверь, его затаращило. На вопрос «чё за хрень творится» - парочка в унисон начала жаловаться на балык и соседей.

– Да вы охренели? Это ж трупный запах! – восхитился судебный пристав и позвонил в ментуру.

Самый печальный факт заключался в том, что в общем бедламе Байкер прозевал тот момент, когда Блондинка возжелала попрощаться с бабушкой. Из квартиры он вынес ее в глубоком обмороке.

На данный момент родители решают, что делать с двумя в квартирами, в одной из которых жить невозможно никому, кроме опарышей, а в другой жить можно только теоретически, после невъебенного ремонта.

Выслушав эту печальную историю, я умеренно приголубил Блондинку (все-таки девушка друга!), вернулся домой…

…И обнаружил Байкера в полубредовом состоянии с температурой 38 по Ц. Приблизительно в таком же состоянии я нашел своего котика. Различались они только тем, что Байкер ругался на явственно слышимые шаги и шепот на кухне, а котик не переставая орал и ловил по углам чертей. Если бы не душещипательная история, я бы решил, что парни за 40 минут нашего отсутствия накурились. А что еще оставалось делать? Я ж не шарю. Позвонил Bohemienne. Вошел с ней в какой-то контакт и огляделся ее глазками.

Короче говоря, будете у меня в районе, заходите полюбоваться на прикольную фигурку человека, отпечатавшуюся у меня на стене. Байкер и Блондинка сегодня пытались добросовестно оттереть оттиск. Но там еще много осталось.

И все равно не пойму, на хрена каким-то посторонним бабушкам отпечатываться у меня на стенке… Хрень какая-то. Так же, стоит задуматься над вопросом пребывания в моей квартире двух идиотов, на протяжении 6 дней дышавших трупным ядом. (

…а на работу я опоздал…

---

У меня в ванной здоровый байкер примеряет мужские стринги. Судя по визгам его девушки, которая находится там же, - я могу посидеть в инете часа полтора. Как белый человек... )

---

И откуда ж к нам такого красивого дядю занесло?))

JONNY, ну ты определись, блин, или в ПЧ, или обратно!



с возвращением, солнышко )))

---

Мну тащилсо... )

http://hiero.expo.ru/gallery/efendi/index.html

---

Родители – стихия, против которой не попрешь… Я знал это всегда, и пока не нашлось человека, успособившегося убедить меня в обратном. Это аксиома. Это не зависит от того, насколько теплые отношения. Это просто так есть и всегда так было.

Я своей мамой всегда гордился. Только такой человек мог породить на свет Руфуса. И я достойный сын своей мамы. Про папу не говорю ничего, у меня его, как у большей части народонаселения, нету.

Мама моим воспитанием не занималась. Принципиально. Ошибки других, книги и газеты заставили ее статистически проанализировать процент поломанных родителями судеб и отжениться от Проблемы Поколений. Она не боялась, что я могу вырасти наркоманом, она боялась, что я буду несчастлив. Теперь уже не имеет никакого смысла судить об этических нюансах ее стратегии. Даже больше! Осознав ее духовный подвиг, под которым определялось ее 24-летнее балансирование на грани между понятиями «материнской любви» и «родительской терпимости».

Знаете, она даже не дала мне имя. Все время откладывала это на потом и возмущалась идиотскому правилу давать имена. Ей казалось, что я сам должен выбрать себе имя. В конце концов, когда я родился и меня надо было оформить, папа почесал тыковку и не придумал ничего лучше, чем окрестить меня именем персонажа мультфильма, которым меня иногда в шутку называли до рождения… )

Она была художницей. И еще идейной хиппи. До сих пор она искренне удивляется, что дети могут мешать жизни родителей. Я не мешал ей никогда. О том, что в месячном возрасте я попал в больницу в состоянии, которое оценивалось медиками, как «крайне тяжелое» – мы умолчим.

Однажды бабушка не выдержала этого бардака и выгнала нас из дому. Я был водружен в рюкзак, за спину, и объездил в таком транспортном средстве полСССР. Джесгазган, Оренбург, Волгоград, Москва. Тогда было проще с автостопом. Визуально детерменировать и подводить логический базис под реалии окружающего мира я научился очень рано. В принципе мир мне понравился. Он выглядел, как коляска в углу бара или танцплощадки. И единственное, о чем я думаю до сих пор, - что же было первичнее: коляска или танцплощадка?

Потом мы вернулись. Жизнь изменилась. Мама поняла, что хиппи вымирают, а художник не профессия. Когда она начала корпеть над медицинскими учебниками, я уже был в сознательном возрасте и научился ненавидеть людей. А еще я нашел анатомию, откуда почерпнул много полезной информации. «Пестики-тычинки» миновали меня, не задев даже краем крыла…

Потом я ради прикола мамы был измочален английским языком, но, взяв на вооружение принцип жизни мамы «А ХУЛИ?», попросился во франкоязычную школу-гимназию. Впрочем, я так и не научился правильно произносить слово "Боэмьен". Потом я стал КМС по гребле на байдарках и в связи с этим поступил на филфак. Логика моей жизни поддерживалась моей мамой. Она лишь приносила с работы презервативы и просила не хранить дома траву.

А потом я захотел отдельную жилплощадь. А иначе я поеду в Питер! Мама прекрасно все поняла и купила меня квартирой. При условии, что я буду жить, как человек.

В первую же ночь я устроил бешеную пьянку, после которой пришлось делать ремонт. Пришлось мне некоторое время терпеть маму дома. Или ей меня. В итоге, мы поссорились. Из-за того, кто будет играть в «ВарКрафт» на компьютере. Мама была сильнее. Не найдя в себе моральных сил вынести такое унижение, я ушел из дому. Появился через три недели. Чистый. Опрятный. С корочкой внештатного ментовского журналиста. И с женщиной.

А потом все пошло по плану. Я закончил учебу. Получив повестку, мы с мамой пожали плечами. Я решил позырить чё там. О том, что Руфус служил в разведке, мы некоторое время молчали, потому что вместо благоговения это вызывало у знающих меня людей приступы неудержимого хохота. Но связями и рекомендациями я решил воспользоваться. ФСБ мне не понравилась. Очень походила на армию. Однако, по-прежнему, хотелось чего-нибудь крутого, секретного, непонятного, заумного и чтоб можно было попиздеть. Потому устроился в свою контору.

Единственное, в чем мы с мамой не сходились с того момента, когда я впервые устроил дебош на Комсомольском – это отношение к квартире. Она не желала видеть притон, наподобие тех, в которых проводила свою юность. И потому она очень огорчалась, когда, неожиданно нагрянув, находила в беспорядке разбросанное женское белье или софиты. Мои исчезновения в Новороссе и фотки в косметике ее тоже не устраивали.

А вчера, спустя много лет, ко мне приехал друг из Волгограда. Худощавый ака Ангел – из повести «Трэнкс» пера Руфуса. Он очень изменился, заматерел и завел себе девушку, на фунт стерлингов лучше, чем «Спящая Красавица». Я позвонил маме и попросил ее не приезжать.

И мы. Страшно. Поругались. До спазмов в висках.А сегодня на работе я умер. Просто взял и умер. Потом вызвонил такси и часов пять лежал на кровати, извиваясь от головной боли. Благо, Ангел с баришней где-то тусили и не вернулись до сих пор.

Так вот. Не ссорьтесь с родителями. По жаре, особенно.

---

А это просто ненапряжная сказка. Оч милая... )

Сказка о маленьком Пьеро

Вероника Батхен

Катится повозка, пыль из-под колес. Пестрый полог, хромая кобыла, возчик в шляпе с петушьим пером. Бродячие актеры, циркачи, менестрели - как их еще назвать? От восхода до заката, от города к городу, от сказки к сказке спешит повозка - что ждет впереди...

В сказке нет прошлого. Двадцать и двести лет назад - одно и то же давным-давно, поэтому он всегда был Пьеро. Другая жизнь осталась позади с выброшенным на свалку старым костюмом, в котором он пришел в труппу. Расхлябанная повозка стала домом, актеры - семьей. Маска быстро приросла к коже - Пьеро был влюблен в Коломбину, смешно и бессильно грозя удачливому Арлекину, ссорился и мирился с толстым Панталоне, трогательно опекал юную застенчивую Джульетту, разговаривал по ночам с театральной лошадью, утверждая, что она единственная понимает его стихи. Повозка катилась дальше.

Они давали представления по дороге, получая в награду то звонкие монеты, то не менее звонкие проклятия. Иногда голодали, иногда пировали. В особо удачные дни старуха Мария творила на костре свиное рагу с фасолью, а Арлекин, расщедрившись, разливал к трапезе золотое вино - один бог ведает, где он его прятал. Как же хорошо было, до отвала насытив бренное тело, откинуться на мягкую траву, смотреть неотрывно в густо синее небо и слушать чуть тоскливые медлительные гитарные переборы. Пьеро был счастлив, как счастлив любой, нашедший свою клеточку на шахматной доске жизни. Заставляя толпу на площади смеяться и плакать, он не думал о зернах, которые сеял. Неблагодарные зрители, стражи порядка, требующие свою долю сбора, восторженные поклонники, досаждающие артистам, были декорацией, пестрыми тряпками к единственно настоящему - скрипучей повозке, вечернему костру, посиделкам с шуточной перебранкой, голубым, как рассветное небо, глазам Коломбины. И казалось - так будет вечно...

На очередном представлении в очередном городе, труппа поставила обычный спектакль и случайно, совершенно случайно оказалась той щепоткой перца, что дала обострение язвы правителю. К тому же он любил юных застенчивых девочек...

На закате к их костру пришли солдаты. И не ставя условий, как водится у бандитов, просто начали стрелять. И чего стоили бутафорская шпага Арлекина и дубинка Панталоне против мушкетов. Джульетту вытащили и связали, лошадь пристрелили, повозку сожгли. Оставшихся актеров добили.

Пьеро повезло, как везет только в сказках - он успел убежать, унося на плечах Коломбину. Он мчался по лесу, не разбирая дороги, пока не упал без сил. Едва переведя дыхание, бросился перевязывать Коломбину - она была ранена в живот. Пьеро трясло от прикосновения к запретному страдающему телу – он отдал бы все, только б взять ее боль на себя. И ничего не мог сделать. Попытался устроить ее поудобнее, подложил под голову колпак, прикрыл ее ветками - так теплее. Глубокой ночью пробрался к месту бывшей стоянки. Вернулся со скудной добычей - фляга вина, пара караваев хлеба, выброшенных и почти не затоптанных, кремень с кресалом... Ее бутафорская роза-заколка для роли служанки в «Шутке».

Трое суток Пьеро ухаживал за раненной. Нашел поблизости родничок, пытался поить больную, обтирал ей лоб, прикладывал к ране травки наугад, носил на руках в кусты. Вслушивался в ее бред, пытаясь угадать ниточку к спасению. Коломбина читала роли, звала Арлекина, представляя себя на сцене. На третью ночь ее не стало.

Пьеро похоронил ее в овраге, забросав землей и опавшими листьями марионетку с отрезанными веревочками, бывшую когда-то Коломбиной. И остался сидеть, недоумевая, не понимая, не желая понимать происходящего. Его мир схлопнулся как карточный домик. Остались декорации - кровь, грязь, голод. Одиночество в холодном, неприветливом лесу. Нет даже веревки, чтобы повеситься – старые штаны не выдержат тяжести тела.

Через неделю голод выгнал его из леса. Пьеро побрел по дороге прочь от города (хочется сказать ненавистного - но Пьеро не умел ненавидеть). В ближайшей деревне его взяли ухаживать за свиньями. Платили едой и местом под крышей. Насмехались зло - неумеха городской, необученный. Он играл роль дурачка, и это его спасло. Единственное, что можно сделать, потеряв все – не думать. Пьеро ворошил навоз и таскал бадьи с пойлом под брань хозяина, выпивал, причмокивая, законную кружку пива по воскресеньям, спал с коровницей, пожалевшей блаженненького и не думал. Весной в деревню пришел вербовщик. Пьеро подался в солдаты.

Если нечего терять, можно быть жестоким. Пьеро учился стрелять из мушкета, колол саблей соломенное чучело, вытягивался во фрунт перед офицерами. Роль была хороша. А вместо аплодисментов Пьеро наградили капральскими лычками. Год шел за годом. Каша у костра, соленые шуточки вместо приварка, проверка караулов. Солдатское жалованье в кисете собиралось монетка к монетке, и увесистый мешочек уже натирал живот. И вот, наконец, началась война. Отряд Пьеро долго шел в арьергарде и в город вступил последним. Сражение закончилось, осталось добить последних притаившихся врагов и разобрать добычу, не замеченную первыми рядами войска. Солдаты разбрелись в поисках дармовой выпивки и нетронутых девок, Пьеро шел один. Роль подошла к кульминации - возможно через минуту из этого мушкета придется стрелять в человека. И вдруг из проулка...

О, господи!

Пестрый полог, дребезжащие колеса. Мальчишка на козлах выронивший поводья, не в силах справиться с испуганной лошадью. Куда ж они смотрят, олухи! Пьеро бросился под копыта, перехватив мерина за узду. Пихнул мальчишку в повозку, мимоходом вырвав у него бутафорскую шпагу. Вскочил на козлы и погнал, нещадно нахлестывая - прочь, прочь отсюда. Стук копыт, перебиваемый какофонией криков, горящая баррикада поперек улицы - только бы полог не подожгло, солдаты наперерез - кнутом одного, второго - прочь!

Он замедлил бег повозки только за речкой, отъехав от города пару лиг – иначе мерин падет и убраться отсюда они не сумеют. Заглянул под полог – в сумерках смутно виднелись две тощенькие фигурки. Подростки.

- Эй, вы живы там?

Сунулась вперед курчавая головка девочки.

- Младшему повредило руку, я перевязала. Спасибо, что спасли нас. Все остальные погибли в городе и мы бы остались там.

... Младший – значит, недавно пришел в труппу, нет своего амплуа. Но как держал шпагу! Девочка - миленькая заплаканная мордочка, черные непокорные кудряшки, голубые - даже сейчас это видно - голубые как рассветное небо глаза...

На вечернем привале к ним прибилась старуха-беженка, потерявшая дом. В повозке нашлась фасоль и копченый окорок. Они долго сидели у костра молча, лелея на коленях миски с горячей едой. Кошмар остался за кулисами. Пришло бесчувствие покоя, когда нет сил ни плакать ни смеяться, ни даже вспоминать - только сидеть и смотреть в пустоту, засыпая на полувздохе.

Утром Пьеро проверил уцелевший реквизит. На первые постановки костюмов хватит, старуха при свете дня оказалась пожилой дамой с великолепной осанкой - не иначе, из благородных... Еще бы одного характерного актера - ничего, по дороге найдется. Младший пластичен, строен, с чудесной живой мимикой и до сих пор смотрит волчонком. Как хорош он будет в пестром трико Арлекина! А девочка...

Он достал из потайного кармашка ранце бутафорскую розу, чуть полинявшую, но все еще яркую и прикрепил к волосам Коломбины.

- У нас есть час на репетицию, потом тронемся дальше. Первая сцена...



От восхода до заката, от города к городу, от сказки к сказке катится повозка. Радость и страх, смех и слезы на масках актеров. Даже смерть не осилит вечный скрип колеса. И, что бы ни случилось, как черно и пусто не было бы вокруг - оглянитесь - в переулке, за поворотом, на линии горизонта светится пестрый полог! Рано или поздно, зимой или летом, но когда-нибудь - обязательно! - повозка дождется вас.

---

Найдено на просторах сети...

Заговор пьеро в ответ на стратегию 2006

Павло Стреляный

Один мой новый знакомый, такой же актер театра, Пьеро, вдруг решил стать президентом. Ничего особенного не предвещало беды, но перед этим он долго и регулярно ходил в одно сомнительное место. Оно находится в углу четвертой по счету от входа на сцену комнаты, от которой был ключ только у него и президента театра. Там стоял компьютер и была линия в интернет.

Уже и пиво с ним попить стало нельзя, личную жизнь забросил, у издателя заказал книгу об актерском искусстве, да и бросил издание на полпути. Ладно бы, задумал Пьеро стать президентом, и так бы и оставил задумку при себе. Он начал квалифицировать свою задумку как абсолютную ценность для человечества и назвал эту идею сверхновой мыслью. Так, как к тому времени вокруг его виртуального образа собралось очень много других виртуальных людей, называемых чаще никами, с другими умными мыслями, они к определенному моменту уже созрели к необходимости появления сверхновой мысли. Поэтому такая мысль пришла, кстати, и Пьеро стал сначала их президентом.

Дело в том, что один президент в реальности уже был, а президентом Интернета стать казалось невозможным, потому что Интернет такая штука, которая никогда никому ничего не дает, кроме информации, идей и мыслей. То есть выжить можно в Африке, на Северном полюсе, в лесу, в городе, деревне. И даже, провисев целую ночь на дереве вверх тормашками. Я пробовал.

В Интернете выжить нельзя. Там есть нечего. Несмотря на мой небольшой опыт жизни я знаю, что вся фишка заключалась в том, что обычная человеческая общность не виртуальна. Можно подолгу разговаривать со всякими, но если у вас в кармане нет пяти сольдов, с вами никто и разговаривать не будет. Потому что как бы там ни было, люди связаны материальными отношениями. А обычные материальные отношения всегда предполагают, что кто-то что-то делает, изменяя мир, а кто-то другой, который тоже что-то делает, – это самое покупает. Но, не хлебом единым, кто-то сказал, а англичанин Спенсер сказал, что главное - ощущение счастья.

Гениальность Пьеро заключалась в том, что он ничего никогда не делал, но всегда знал, что именно сделано неправильно. Красивый анализ всего, что было сделано неправильно «с высоты» истории позволило Пьеро получить очень весомый авторитет, т.к. всегда теоретически во всем участвуя, он ни в чем практически не участвовал. Он всегда ходил с лицом тщательно вымазанным мелом, подводил брови так, чтобы его и без того грустное лицо становилось буквально воплощением горя и страдания. Иногда он разводил в стороны длинные рукава с возможно отсутствующими ладонями и произносил:

– Опять, опять все пропало, - потом поворачивался вокруг, как бы ища сочувствующий взгляд, и прибавлял, – Ужас!

Он закрывал лицо руками и уходил. Уходил в себя. Сам он всю эту свою правильность и «мыслительность» называл чистым мышлением. Причем неправильную чужую реализацию, или «мыследеятельность», он называл неправильной, по причине неправильного чистого мышления.

В быту это называлось: неумные, мол, попались люди, не тех, мол, взяли. С другой стороны, ничего не делая, а только регистрируясь на теоретических семинарах, Пьеро всегда говорил правильно и его чистое мышление представлялось таким чистым, что в «грязь» реальности его приглашать как то было и несподручно. Должен же кто-то остаться чистым!

Вот, он ничего и не делал, а только все комментировал и страдал. Я на минуту представил, что, вот, наконец, Пьеро стал президентом. Причем в такой интересной форме, когда он говорит или пишет свое чистое мышление, в смысле коммуникационные ведомства доводят чистое мышление до людей, и народ его реализовывает за идею или за деньги – кому как повезет. Причем народ нужно такой найти, который не имеет своего чистого мышления, потому как же быть, если одно чистое мышление накладывается на другое? Это же даже недопустимо! Все же скажут вокруг: «Какой неумный у вас президент!»

Кому потом расскажешь, что это народ или его старосты что-то не так сделали? Можно конечно мысле-коммуникационные средства обвинить в несовершенстве, но к тому времени они уже будут разнообразные, потому еще туда и своего чистого мышления всякие журналюги и политиканы добавят. Что-то нужно было со всем этим делать. То есть в следующую минуту я уже сомневался в том, что Пьеро делает. Особенно в том, что он может стать реальным президентом или даже: что он и является продуктом чистого мышления нынешнего президента.

Тем более, в отличие от нынешнего президента он закроет все реальные работы или если и даст мне работу, зарплату будет делать через пятнадцать выплат-проводок для финансирования своих сложных систем доведения своего чистого мышления.

Пьеро всегда умел говорить о сложных вещах просто. Эта способность ему досталась еще из его работы в большой энциклопедии. Казалось, что когда с ним общается - обретаешь чистое знание. Когда выходишь на улицу, какое-то время сохраняется ощущение счастья от абсолютного знания. Причем ключевым в спиче Пьеро всегда было какое-то незнакомое мне слово. Мы, ведь, как общаемся? Некультурно. То, для чего нельзя придумать слово, мы вставляем всякие там б.л.я или е.б. С другой стороны, еще вместе с этими словами высказываем свое отношение к всяким несправедливостям в жизни.

А вот Пьеро говорит в определенный момент: «Это нужно понимать схоластически!» Я ж не спрошу его: «Что это, мол, значит?» Жду конца разговора и бегу смотреть словарь. Вот, и понятно потом все становиться до следующего разговора. Это же счастье, когда можно узнать что-то новое!

Со временем, и реальным течением жизни ощущение счастья конечно слабнет, но теперь и у меня есть Интернет. Я возвращаюсь к нашему Гуру и мне снова все становиться ясно. Причем, мы не обсуждаем какие-то мои впечатления от жизни, как это происходит, например, с психоаналитиком. Я наслаждаюсь совсем новым ощущением. Похоже, это ощущение, с Пьеро и другими нашими партнерами стали общими. Что же нас объединяет с Пьеро? Почему я поддерживаю с ним связь, почему мы общаемся?

Ответ прост: у нас теперь есть общий враг. Мы теперь знаем, что другие актеры, в других театрах живут лучше. Тем более это странный, мало понятный нам человек, можно сказать, что мы с Пьеро почти его не знаем. Нам известно лишь его имя. Карабас Барабас. Очень злой президент театра. Однажды Пьеро объявил войну Карабасу Барабасу, но проиграл, потому что этот монстр очень большой и у него большая плетка. Поэтому Пьеро решил переманить к себе актеров и даже зрителей, чтобы расправиться с президентом театра. Сначала Пьеро написал программу. Что будет дальше, я не знал.



Среда, 27 июля 2005 г. Буратино.

---

Охуеть! Дайте две!

Не. Ну я слышал, что некоторые нехорошие люди выкладывают в сеть чужие вещи под своим именем.

Но я никогда не слышал, чтоб кто-нить выложил СВОЮ вещь под ЧУЖИМ именем!!!

http://www.stihi.ru/poems/2003/12/25-140.html

---

Тут один редиска предположил, что весь этот абзац с обнаружением Руфуса в интернете и появлением Гостя на моем Дайри инспирирован самим же Руфусом. Вообще-то, я так грубо не работаю. Это во-первых. А во-вторых, после всего, что мне тут пришлось пережить, становится смертельно обидно.

В связи с этим -

Спасибо моим милым ПоЧитателям за поддержку. Клянусь мамой, даже не предполагал, что мой попандос вызовет такой резонанс. Знаете, он стал одной из причин, по которой мне до сих пор не оторвали мошонку. Кажется, Шеф понял, что мой дайрик суть важная реалия моей жизни, а не безделушка.

Спасибо чётким, реальным чувакам типа Чечена и 88ад . Хорошие комменты.



В общем, с позволения Шефа...

Человека, с которым вы общались, зовут Игорь Николаевич Васильев. Сайт, на который я выкладываю

ссылку

www.agitel.ru, принадлежит его конторе. Попасть туда непросто, выпасть еще сложнее. Собсно, тут, среди солидных дяденек и тётенек, спрятался маленький тролль Руфус. )

---

Что ни праздник - то Хэллоуин! )

Помните, я рассказывал, что программеры организовали программеро-массонскую ложу, члены которой расбросаны по всему миру? Помните? Ну вспоминайте!

Я всегда очень корректно писал о конторе, где я работаю. Старался не упоминать ни имен, ни фамилий, не упоминал даже род нашей деятельности... Однако, в том самом посте про программеров, я неосторожно упомянул одно маленькое слово из шести букв, название программы. Факнесс, разве я знал, что распространением такой программы в России занимается такое катастрофически маленькое количество веберов?!

А дальше пошло-поехало.

- Look at this liitle funny gay! - хихикнул один вебо-массон в одном маленьком занюханном государстве типа Непала другому и кинул ссылку в аську.

- Бач яка дiвна зверушка! - хихикнул второй и скинул эту ссылку третьему.

- Ну хуя себе... - пробормотал третий, набрал номер и сказал, - У вас в Краснодаре какой-то сотрудник отжигает по-полной. Что? Нет, претензий нет, слог хороший. Только пусть он не упоминает о нас и о плане захвата Земли о покорения человечества...

Я думал, шеф порвет меня на грелки для Тузиков. Однако от неминуемой гибели меня спасло его чувство юмора. Он прочел мой дневник от корки до корки. Потом кинул ссылку нашим программистам.

Часа на два контора, держась за животики и оглашая офис одобрительным свистом, вышла из строя. Не знаю, сколько времени мне понадобится - и сколько свидетелей я должен отравить - чтобы моя корпоративная репутация восстановилась.

В общем, резюмируя...

Появляться буду редко, ибо шеф меня запаролил-перепаролил вдоль и поперек. Разве что электрошоковый фаллос к моему креслу не подвел. Денег пожалел. Теперь без его ведома я на Дайри ни вздохнуть ни пернуть не могу. На нормальный домашний интернет у мя денег нет - шеф открыл календарь дайри и подсчитал траффик. Штрафанут. Но самое страшное...

Самое страшное для меня - это когда мою утонченную чувственную натуру начинают стебать. Лучше б он меня матом обложил и об стену убил. Это привычно. Но он меня теперь гнобит, как Сталлоне - вьетнамцев. В чувстве юмора ему равных нет. Мимо его кабинета пройти спокойно нельзя, скоро буду в окно курить. Последний его комментарий, который я слышал, когда по-ниндзявси тихо пытался проскользнуть на улицу:

- А тушь у тя хреново лежит. Не умеешь, ты, Руфус Чайлд Фенберг, косметикой пользоваться. Ты заходи как-нить - проконсультирую...



Занавес опускается.



зы: подайте на халявный интернет Хаврошечке!!!