Сегодня по статистике стало на одну трагедию больше, чем бывает обычно. Где-то далеко-далеко в неизвестность уходит один молодой человек в жутко мрачном состоянии духа. На очень долгое время ему предстоит забыть, что такое "хоть-какая-то-уверенность-в-завтрашнем-дне". А совсем в другом месте в глухом мысленном тумане сидит девушка, у которой уже не осталось сил переживать.

Никто помочь уже не может. Всем спасибо,все свободны.

Звучит попсовый блюз, занавес опускается.



(

---

Нимфа. Надо ж на ком-то отыграться!

Некоторое время назад в моей жизни появилась очень необычная девушка. Я испытываю к ней странные чувства, очень серьезные: думаю, наш роман продлится не меньше месяца! ) И что странно, за все это время она ни разу не попала сюда, в мое маленькое болотце цинизма. Надо ж это исправлять? )

Познакомились мы на Игре. При других обстоятельствах я прошел бы мимо и не заметил ее. Нимфа очень симпатичная девушка, но совсем не моего типа. Во-первых, я никогда не увлекался малыми народами России, а во-вторых, она миниатюрная. Даже для меня. В этом, конечно, есть свои плюсы - я впервые в жизни ощутил себя реальным мужЫком, которому ничего не стоит распластать девушку на стене так, что она не коснется ножками пола во время процесса. ) Но гораздо приятнее дефилировать по тротуару, нежно обнимая свою длинноногую звезду за коленку. Вот это мое... )

Но я увидел ее с гитарой у костра, в длинном платье, из-под которого кокетливо выглядывали ювелирные ножки. Присел рядом, и она около часа пела для меня Мельницу и Ин-Экстремо.

А потом пришел ее парень и еще люди, и мы забухали...

После Игры я про нее нафиг забыл. Она разыскала Алекса, а он - добрая душа - вместо того, чтобы оградить девушку от глупостей, дал ей мой номер телефона. Потом мы сидели, болтали, был конец рабочего дня, у меня болела голова, она положила мне пальцы на виски и...



Она цыганка. Никак не могу привыкнуть к этому черному водопаду волос, в которые вплетены бубенчики и всякие серебрянные хреновины. Никогда не привыкну к этому постоянному перезвону, к черным ковбойским шляпам, хиджабам, перьям, всяким священным книгам оборотней и другой экзотике, которой она, признаться, чрезмерно бравирует. Второй шок был вызван демонстрацией неестественно развитого для девушки 21 года интеллекта. Цитаты из всевозможных классиков я еще как-то пережил (хотя моя филологическая жилка долго еще агонизировала), но когда в случайном отвлеченном разговоре человечек прочел мне совершенно потрясающую тридцатиминутную лекцию о женской контрацепции, из которой я уловил только два знакомых слова: "фарматэкс" и "матьихсукагандоны", - я долго и с уважением смотрел ей в глаза, потом бестактно осведомился о количестве партнеров, которые у нее случались, и услышав конкретную цифру, ушел в глубокий ступор.

У цыган какая-то своя религия. Ни-иче не понял, но вдохновился ее гибкостью и многоплановостью. Нимфа акцентирует свое внимание в этом вопросе на эстетической составляющей. В особенности ей близок образ богини Иштар. Я знал ее под именем Астарта, под которым она фигурировала в ветхом завете во времена где-то между Вавилоном и Иеремией. Однако чем больше я слушал Нимфу, тем больше, как мне показалось, было в ее концепциях пелевинской мишуры. А когда я узнал, что она не смотрит телевизор, не пользуется интернетом, не пробирует наркотики, не курит - я окончательно уверился в том, что на всех красивых притчах, рассказанных в детстве бабушкой, оставили отпечатки своих каблуков все кому не лень, от символистов до старины Пелевина...

Ну и конечно же, мы заморочены на эзотерике - это уже норма для современной девушки. Откровенно говоря, я знал только двух ведьм в своей жизни (да и то одна уже умерла), никогда не заморачивался на мистической стороне ветхозаветного христианства и уж тем более биоэнергетике, но НимФа заставила меня пересмотреть собственные взгляды. Кончиками своих полупрозрачных пальцев она снимает боль, подчиняет волю, наполняет все тело блаженной истомой или опупенным зарядом энергии. Попадая в ее невесомые объятия, я забываю все на свете и становлюсь тих, словно агнец. Хотя даже в интимном плане она мне ну совсем не подходит. Не люблю нежных женщин.



...положила руки мне на виски и держала мою голову в своих руках, пока я целовал ее, ловил машину, опять ее целовал, открывал дверь и снова ее целовал. А она просто сидела, молча улыбаясь и обняв меня ногами, и перебирала лады на моей спине, словно я был ее гитарой. Когда она, наконец, убрала руки с моей головы/шеи/спины/дальше-она-не-достает, я вознес хвалу Иштар за то, что она научила свою маленькую халдейку премудростям женской контрацепции. Среди всех глупостей, которые я наделал за этот вечер, был и склероз в отношении мерзких уёппищных резинок, о которых, слава Энки, я могу теперь на неопределенное время забыть. Потом она шептала что-то о грядущей трагедии своего мальчика, о весне для оборотней и ведьм и праздновании наших совместных дат. Когда я пытался возражать, она гладила меня указательными пальцами по переносице, и мое эго засыпало. Раз на пятый проснулось либидо...

Потом я проводил свою женщину домой, впервые за несколько лет, полюбовался настоящей хижиной ведьмы, маской Иштар, висящей напротив зеркала, пугающе умненькими кошками, всевозможными азиатскими костюмами для танца живота (о да, это она тоже умеет)... Оказавшись на темной улице, я понял, что домой я уже не успеваю.

И я пошел к Катюше. Там мы нажрались с ее парнем и я, уже глубокой ночью, позвонил Саше. И понял, что можно держать в своих руках мою голову или яйца, или чё там удобнее до бесконечности, но у меня не будет постоянной женщины, пока Саша рядом. Собака на сене. Прикованная цепью...

---

О да! Для полного счастья. Что-то с ногой. Не болит, не чешется. Просто дискомфорт. Уединился, стянул туфли, носки. Кожа между пальцев правой ноги выглядит так, словно ее кто-то долго жег зажигалкой, а потом вдохновенно жевал.

Люди, как лечится грибок?!!

---

Все вводит меня в транс холодной ярости: девочки-идиотки, клиенты-имбецилы, сыпящаяся база данных. А! Тоже вот...

После плотного виртуального общения с Таронгой я вспомнил интересную вешчь: когда мне задают сакральный вопрос "ну как там, в армии?", я отделываюсь общими фразами, потому что не нахожу толкового ответа. Это удалось только Гришковцу в "Собаке", да и то совсем под другим углом - он нашел некий тайный смысл в том беспределе, который твориться в частях. Мне это не по душе. Это позиция слабых. Возможно, вы удивитесь, но в армии выживают слабые духом люди, которые без вопросов принимают правила игры "Облизывай старших, сри на младших". Нет, конечно, я не принадлежу к числу идиотов, которые верят в силу слова, особенно доброго. Я прекрасно (еще до армии) понял, что прогресс, достигнутый с помощью пиздюлины, зачастую в десят крат оперативнее, чем прогресс, основанный на глубоком и проникновенном понимании его важности. Но не более того. Моя фантазия перестает работать, когда наступает время придумать новое унижение для подчиненного. В крайнем случае, я могу дать в зубы (да и то, предварительно сбегав за стремянкой), но засунуть член в рот спящему человеку, сделать снимок и послать этот снимок его семье на гражданку (в качестве наказания за проступок или нарушение субординации) - на такое мое воображение не способно.

Гришковец, наверно, сказал бы, что имел в виду совсем другое, и обиделся... Ну значит, мы с ним квиты. )

Вопросом "как там, в армии?" меня долбили еше там. И однажды я написал Анне письмо, а в нем короткий рассказ "Один день из жизни Антона Сергеевича". Я просто записывал все, что случилось со мной за один день армейской жизни. Ответ там был. Его давно пора было выложить в Инет.

Я позвонил Кузе с конкретной просьбой. Он перезвонил через полчаса и сказал, что не уверен, что понял слова Анны по поводу моих писем, но... В общем, как по вашему можно трактовать выражение "у кобылы в трещине"?..

У нее всегда была богатая фантазия.

Она своего добилась. Ненавижу!

---

Конченная ты овца! Ну хера ты тогда шла на эту работу, если ты такая слабая?! Что вообще можно думать о женщине, которая говорит, что она устала, что она старая, хотя ей еще нет и сорока?! Ну понятно, мало кому понравится, когда тобой командует малолетний распездэл, но ебись тогда на хуй с фирмы... Или давай жить дружно, уставай себе молча, компоссируй мозги начальству, меня только, блядь, не трогай!!!

Уф-ф-ф................................

---

Сегодня. Был. Самый. Тяжкий. День. За весь. Месяц.

Я. Чуть. Низдох...

---

Без Масок

Добро Пожаловать на Сюда

---

...А на финальном костре облизывали все и всех. Это, блин, уже традиция. Сначала мастера долго облизывали игроков. Потом игроки долго облизывали других игроков и еще дольше мастеров. Потом вышел Че Гевара и покидал понты. Его попытались по инерции облизать, но он свалил. Тогда его вытащили обратно на сцену и облизали насильно. Потом опять вышли мастера и снова всех облизали. В связи с этим мне расхотелось толкать речь. Так и простоял весь вечер в углу, улыбаясь, и правильно сделал...

Анна была мастером кабака. Всю игру кабачья команда пахала, аки волы. Шутка ли - устроить настоящий общепит на 80-90 человек! Их, разумеется, тоже облизали.

Я в трактир почти не заходил. Один раз сунулся, увидел ее личико и счел разумным исчезнуть. Так что жить пришлось на подножном корму. )))

В общем, когда возвращался назад в лагерь, в лесу услышал жуткий мат. Нежный девичий голос, срывающийся на истерику.

- Да за что его благодарить! Он вообще ни хрена не сделал для Игры. Ничтожество. На кой хрен он вообще сюда приехал?!!

Я впал в ступор. Вопли стихли. Показалась Джа (ее лучшая подружайка, ее можно было увидеть здесь на фотке с религиозным подтекстом).

- Ты все слышал?

- Да. Обтекаю...

- Ну и канай отсюда!

Странно, что на всем агроменном полигоне меня торкнуло возвращаться в лагерь именно этой тропкой. Значит, так было нужно. Конечно, сначала меня трясло и глаза слезились. Потом покурил, пришел в себя и решил хладнокровно посоображать. Особого ума не требуется, чтобы понять, что она по-прежнему ко мне не равнодушна. И потому неадекватна. А раз настолько неадекватна, значит надо себя от нее о-гра-дить. Прийдется подарить ей Кузю и все-все-все забыть. Пусть так и закончится эта история. Я устал переживать и надеяться на нормальные отношения... Дробись оно все конем.

(

---

У нашего главмастера нехилые проблемы с лесничеством. Мало дали на лапу. Цырлых помогать не хочет, и вообще все ролевые олды как-то отженились от мастерской группы.

Неприятно, в голову лезут всякие противные мысли: неужто воззавидовали. Так вроде нечему завидовать. Для пионерчиков игра была потрясная, но люди опытные прекрасно поняли, что действо получилось изрядно посредственное.

Есть также другая возможная причина. Полигон.

Он офигенный. Громадный, хорошо снабженный водой. Все команды получили то, что им было необходимо. Гоблины - болото, эльфы - папоротниковые поляны, нежить - странного происхождения кучи с червями и мокрицами, гномы - симпатичные холмики...

И конечно же, многие точат зубки на всю эту красоту.

Казалось бы, глупость! В году триста с хером дней - возможность поиграться будет у всех! Да. Да не совсем... Чега, к примеру, мутит со страйкболистами "Вьетнамские зорьки". Это подразумевает строительство блиндажей и бункеров. Это на эльфийских-то полянках. Нам-то пох. Но, уверен, найдутся люди, которые захотят видеть там не эльфийские полянки и не блиндажи, а, например, фаллаутовские битые машины или еще что-нить. И только это.

А мож, я все же гоню?.. ((

---

Courtesan!

Добро пожаловать, дорогая!)



Впал в твой дайрик, почти как в кому... )

И никто не обосрался от шока.)

"Ну ужас... Но ведь не ужас, ужас, ужас!!!" (старый анекдот).



)))

---

7-9 на дербенском полигоне состоялась ролевая игра "Утро Горячей Росы". Приняли участие около 80-90 человек, среди которых были индивидуумы из Украины и с Камчатки. Руфус был мастером экономики.

Дико устал и вымотался. Чудовищно испортил отношения с начальством. Но теперь жутко счастлив. Расписывать игру нет ни сил, ни желания. Всего не выразишь.



Фрэнды, было офигенно, бо Рубеж жив! Лажы тоже было валом, но откровенно сочувствую тем, кто не поехал. Блезка, ты - хрюшка, я тя больше не лублу!



Разгружусь - обязательно че-нить письну про игру. Патом. )))

---

...А пока курил, смотрел в комнату. Там здоровое окно, внутри светло, а снаружи темно, - и мну совсем не видно. За компом сидит Тата, на полу возится стайка малышей (стайку малышей отыгрывают Моргул и Ахет). На диване сомлел могучий ёльф. Он отдыхает после охоты за тролличьей губой, которую он поразил тролличьим клыком с помощью своего пальца. Короче, эт нада было видеть. )

И так мне классно стало. Я тут. Все тут. Все тихо. Все спокойно. Ну Ахета в армию забирают - ну какому военкомату нах нужен ограниченно годный в начале мая? Времени "раскосить" человека все равно уже нет.

А снаружи огоньки, какую-то хрень блестявую справа, на той стороне бухты, построили...

А главное, у мя внутри ниче не шевелится! Раньше шевелилось. Металось, бля, выло! А все! )))) Теперь не тут шевелится.



И ты тоже молодец. Снова преклоняю перед тобой колени. И даже прячу лицо в руках, чтоб мои глазоньки не выжгла твоя ослепительная улыбка. Ну честно, ну не ожидал я тебя такой увидеть. С этим идиотским сердечком. В этой монструозной юбке. Я, хер самовлюбленный, собирался запулять тебя позитивом. Ха! Лох. Давно таких волн не видел, как та, что меня тогда накрыла.

Я же все помню. Ну... Кроме той идиотской СМСки, которой уже больше двух лет. ) Я вообще не думал, что ты сможешь када-нить улыбаться. Вот честно. Пусть все будет так, постарайся, умоляю, у мя внутри все сжимается, когда я думаю, что ты приукрасила или вот-вот что-нить испортишь и что-то станет хотя бы чуть-чуть хуже. И еще одна история уходит в архив, чтобы не



Ну и значит, курю, пялю зерцала в комнату, зернюсь в катарсисе. И думаю, надо ж Саше позвонить и сказать ей, только быстро сказать, чтоб, сука, не перебила и не испортила, и не подумала, и не удивилась, сказать следующее...



"Саш, в эту минуту во вселенной какая-то сила вышла из статики, а может быть, поменяла направление. В общем, что-то случилось и процесс уже просто необратим. И вот с сегодняшней ночи твоя жизнь начнет становится все лучше и лучше. Не-ет, конечно, слез и мук в перспективе хватит по уши. Но ощущения безысходности и тупика никогда не появится. Эт я серьезно."



А тем временем в полтораста, кажись, километрах в северо-восточном направлении Саша сидела на балкончике и тупо смотрела вниз. На душе было невероятно отвратительно. Сложно объяснить, в чем было дело. Наверно, в том что фирму гонят из помещения, а новый офис в такие сроки найти нереально. В том, что "прошлая жизнь" достала выше крыши и тянет блевать от одного его телефонного голоса. В том, что надо помыть посуду, а сил просто нет. А родители забрали Димку и уехали на пару суток куда-то к родственникам. В том, что хочется передышки и стабильности, но при этом прекрасно знаешь (скорее, помнишь), чем за это надо платить. В том, что ты просто никому не нужна. В том, что если сейчас оттолкнуться, то, скорее всего ничего не решится, но она хотя бы перестанет об этом всем думать...

В руках у нее был сотик, а в голове одна мысль.

"Суки, позвоните, хоть кто-нибудь, пожалуйста, сил больше нет, позвонитепозвонитепозвоните!!!! Мааааааа!"

---

Ой, как хорошо-о-о на душе стало-о-о.

Просто почитал дневники моих негаданных москвичек. Вернее многочисленные комменты. Засохшие сгустки крови на экране иногда ничем не хуже новой реальной женской шейки. Если кровь качественная - то ничем не хуже...

Надо продолжать пробировать опцию "случайный дневник". Наскребу еще десяток - и перестану вампирничать в реале.

Дьявол, как же все-таки приятно, когда встречаешь таких же тараканов... Или хотя бы похожих. ))

---

Тот Звездец, что пока что находился внутри меня, начинает выползать наружу и красить реальность нежным цветом иппанутости.

В Гулькевичи с Блезкой я не успеваю.

Главмастера кладут в больницу. А Диар - на полигоне. А Спуки - распэздел.

А меня шеф не пускает на игру. Причем, винить кроме себя некого, креативный мальчик Руфус, блядь, перевыполнил план. А кто теперь будет курировать клиентов, эти нежные ростки денежных деревьев?!

Мне очень хреново. Саша перестала звонить в принципе. Оно и понятно: мы все гиперрабочие люди. Дьявол, что же мне делать?..



(((

---

Дьявол Всемогущий, как же я люблю тебя! Ни к чему другому, ни к человеку, ни к идее я не испытывал столько страсти и нежности, сколько к тебе!

Удивительное дело, ведь мы были знакомы с самого моего рождения. Я видел тебя каждое лето из окна маленькой квартиры в поселке Кабардинка на берегу моря. Ты находился прямо напротив. Твое настроение сразу было видно всем и отовсюду, как бывает с любым нормальным мужиком. Когда ты злился, твои костлявые грязные горы окутывала мгла. Когда ты чему-то радовался, море перед тобой сверкало изумрудными искрами. Мы смотрели друг на друга, словно два незнакомца, стоящие в разных концах троллейбуса и не знали, чего друг от друга ожидать.

Потом я подрос и начал удивляться идиотской надписи "ЛЕНИН" на склоне горы, твоим дешевым индустриальным понтам и уровню культуры вождения.

Потом мы, наконец, нормально познакомились как нормальный человек с нормальным городом. И ты показал свою широкую натуру. Твои питомцы, как раскрыли свои объятия в первый день, - так и не выпускали меня из них до последнего... Того самого, когда ты опять же чисто по-мужски виновато пожал плечами и сказал: "Извини, братан, такая херня. Ступай, наверно, домой. Потом, в лучшие времена, встретимся и побухаем..."

Ты подарил мне дни полные улыбок и нереально жаркие ночи. Ты, скотина, подарил мне Дрянь-Гору... Или она открыла мне тебя? Так или иначе вы повязаны! )

Чем чаще мы теперь видимся, тем сильнее становится моя любовь. К твоим питомцам. К твоим улочкам и домам-зубьям. К твоему соленому ветру. К твоим облезлым холмам и прогорклому морю. К тебе.

Даже когда умрет последний близкий мне твой житель, я не оставлю тебя. Ты подарил мне величайшее счастье и величайшее горе. Даже когда я просто дышу твоим воздухом, на меня сваливаются такие тяжелые гроздья воспоминаний, что нескоро потом удается собрать себя в кучу...

Обожаю тебя, милый!)))

---

...А когда ехал обратно позвонил Кузя. "Сейчас занят, перешли к банкету..." К какому банкету?

В общем, сути не знаю, но понял следующее:

У Анны была давняя маленькая мечта - организовать показ собственных работ. Она заядлый фотограф. И снимки у нее получаются офигенные. Часть вы видели здесь. В сепии - просто божественно. Скорее всего, она-таки скопила денюжку, арендовала какое-нить помещение, устроила показ, на который позвала всех-всех.

Но конечно, не меня.

А что такого? Учитывая то, как я с ней поступил, удивляться на стоит.



КАКОГО ХЕРА?!! Можно ж было позвонить. Я бы порадовался за нее. Пилять, я же не вышвырнул ее за дверь, как котенка. Она знает, как мне было тяжело. Ну нельзя же так, в самом деле, с колонками, бельем, фотками! Почему мы не можем быть просто друзьями, тем более, что у нее почти сразу появился постоянный мужчина. Значит, блин, не долго мучилась старушка в высоковольтных проводах!...

Эх-х-х... Ну конечно, все мужики - козлы и идиоты. Но я любил ее. Но даже просто позвонить нельзя, потому что от этого ей станет только хуже.

В общем, так и остался я без колонок, белья, фотосессий и лучшего друга Кузи, который так незаметно исчез за горизонтом. И которого мне так не хватает.

И извините, повторюсь, КАКОГО ХЕРА?!! ТАКУЮ ПЕРСОНУ, КАК Я, НЕ ПРИГЛАСИТЬ НА ПРАЗДНИК?!!

---

А ну и нафиг! Это я и это мой мир. Что хочу, то и созидаю. Любите меня таким, какой я есть, я устал менять окраску для любого из вас. Рано или поздно это приведет к глобальному катаклизму - и мне придется скрываться где-то на других дневниках.

А оно нам надо? Так или иначе, прошу прощения у всех, кто думал обо мне УДОБНЕЕ, чем я есть.

Засим всегда Ваш, Руфус! )))

---

А это просто очень давно надо было выкинуть в сеть.



• Род Розового Ежа

Основатели:

Руфус фон Тангаловер. Тролль, командир отряда Боевых Ежиков Саурона, старейшина рода.

Киж Трабл. Гоблин, замком отряда Боевых Ежиков Саурона.

Кеф Мейтрах. Хоббит, замзамком отряда Боевых Ежиков Саурона.





Девиз: «Вершатся спьяну грозные дела…»





О Розовом Еже и Древних Временах



Род Розового Ежа является одним из самых древних родов, собранных в Слободе. Дата создания рода точно неизвестна, но, судя по дневникам кольценосцев Саурона, он появился приблизительно в то время, когда Митрандир получил от Кэрдана Корабела одно из трех эльфийских колец. Члены его никогда не участвовали в великих битвах и не запечатлели себя в истории ничем. Видимо, потому этот род не оборвался до сегодняшних дней.

Древние предания гласят, что Мелькор, впервые появившись на Арде, имел желание творить, а не разрушать. Изначально помыслы его, хотя и были отравлены гордыней и завистью, направлялись на создание сил, несущих гармонию в только что рожденный мир, который, по его мнению, должен существовать совсем иначе, не так, как задумал Великий Эа. Однако Мелькор слишком мало знал об Арде. Он часто наблюдал за движением жизни сверху, видел глобальные дела, творимые Валарами, но не мог разглядеть мелочи, которые, как доказывает история, важны не менее всего остального.

Легенды говорят, что первым существом, которого встретил сошедший с высот Незримого Мелькор, был ежик. Когда темный Валар попытался заговорить с незнакомым созданием, оно скрылось в палой листве и пропало из его поля зрения. Но не так прост был тогда Мелькор, как сейчас. Он сделал шкурку зверька розовой и без труда нашел его в траве. Потом он вдохнул в него Дар Слова и вызнал все, что касается местной географии и расположения светлых сил. С тех пор Розовый Еж стал одним из самых верных лазутчиков Мелькора. Несмотря на яркий розовый цвет, маленький зверек, обретший в будущем невидимый облик, способен был просочиться в самое сердце земель Валар и вызнать все, что надобно было тому, кого кличут теперь Морготом.

К сожалению, предания таят большинство способностей одного из самых хитрых слуг Темного Валара. Однако известно, что Розовый Еж любил выпить, тащил все, что плохо лежит, и умел добывать самые секретные сведения. Также он внес свою незаметную лепту в историю Арды, причем, подобно маленькому хоббиту, повернувшему ход событий в Войне Кольца, вмешательство Розового Ежа порой кардинальным образом меняло исход великих событий. Примером тому может послужить притча о Великом Полете, когда у самых истоков времен Мелькору пришла мысль научить Розового Ежа летать. По легенде единственное средство, способное поднять Розового Ежа в небо, – это хороший пинок. Великий Полет закончился попаданием в основание одного из Великих Светочей, приведшее к низвержению оного и глобальному катаклизму, изменившему облик Арды.

Деяния Розового Ежа теряются во мраке времен, практически все хроники обходят его жизненный путь стороной. Известно, что Розовый Еж бессмертен, что умеет принимать незримый облик, при этом видеть его могли только те, кто выпивал достаточное количество пива, перебродившей воды Онтов или отвара из листьев Кóры, а также выкуривал достаточное количество Травы и наедался бананов.

Однако Главный Паникер отряда Боевых Ежиков Саурона чудом вынес из гибнущего Минас-Моргула записки Девятерых, которые на протяжении многих лет вели летопись деяний Моргота и Саурона. На сегодняшний день эти записки являются единственным подтверждением существования Розового Ежа.

В них говорится, например, что причиной гибели Светлых Древ стала обглоданная Ежом кора. Скорее всего, именно кора подарила ему вечную жизнь и способность становиться невидимкой.

Также подробно описано в записках, как Розовый Еж был хранителем одного из Сильмариллов. Он проглотил камень и принял его форму, так как оба они были одного размера. Причем, Сильмарилл засиял сквозь тонкую шкурку Ежа таким удивительным розовым светом, что Темный Владыка приказал впаять Розового Ежа в корону и носил его в качестве украшения. Это был пик величия волшебного зверька, но длился он недолго. Берен и Лучиэнь предательски опоили его некачественным элем и добыли Сильмарилл, когда Розового Ежа стошнило. Это, правда, стоило Берену руки, которой он неосторожно схватил его, пытаясь вытрясти камень – от многочисленных уколов началось заражение крови и гангрена. Руку пришлось ампутировать с помощью челюстей какого-то волка.

Помимо этого, именно явление Розового Ежа стало причиной самоубийства Турина Турамбара, который принял его за симптом белой горячки и в ужасе упал на свой меч.

Способность Кольца Всевластья делать его обладателя невидимым, по легенде, появилась тоже не без участия Розового Ежа. Саурону никак не удавалось остудить Кольцо после долгой ковки, пока он не прибег к невидимому ежовому помету…

Присовокупить к этому можно и Падение Нуменора, случившееся в результате неудачной попытки Розового Ежа научить Саурона курить Траву, приведшей к возгоранию нескольких складов с взрывчаткой, предназначенной для взятия Валинора.

Посему видно, что без Розового Ежа не обошлась практически ни одна веха истории Арды. Помимо вышеперечисленного, известно также, что делал Розовый Еж в эпоху Войны за Кольцо. Об этом будет рассказано далее.



О Третьей Эпохе,

о возникновении отряда Боевых Ежиков Саурона и рода Розового Ежа

(приводится с цитатами из дневников Кольценосцев)



Известно, что после гибели Нуменора Розовый Еж упал на один из кораблей Элендила – такова была сила взрыва. К этому времени, видимо, по причине контузии, он окончательно стал невидимкой. На корабле он добрался до Средиземья, где некоторое время жил в лесах, питаясь грибами и молодыми побегами Травы. Когда же Саурон вернулся в Мордор и обрел зримый облик, он вызвал к себе Розового Ежа и сказал:

– Грядет большая битва! Проклятые нуменорцы обосновались в моих землях и мешают моим великим замыслам. Времена сейчас тяжелые, и для победы нужно использовать все средства, какие только можно придумать, тем более что план с Кольцом не увенчался успехом… хотя и не провалился. В числе этих средств и твое умение делать подлянки! Я велю тебе создать немногочисленный отряд из любых созданий, каких тебе только в голову взбредет. Обучи их своему искусству, вооружи и обеспечь всем, чем захочешь, и отправляйся во главе их в тыл противника…

Так возник первый отряд Боевых Ежиков Саурона. В него входило тринадцать орков и сам Розовый Еж. Чтобы видеть своего предводителя, им приходилось все время пить отвары, есть бананы и курить Траву. Потому понятно, что, выбравшись из земель Саурона, они тут же заблудились и плутали довольно долго, пока не оказались на берегах Великой Реки, где случайно натолкнулись на Исилдура, сына Элендила. К этому времени битва уже давно закончилась, Саурон был поражен, а Кольцо Всевластья оказалось в руках нуменорцев.

Завязалась драка. Исилдур поспешно надел Кольцо и сбежал, а все его воины, кроме трех, полегли под градом стрел. Впрочем, стрелы быстро закончились, и тогда один из отчаявшихся орков метнул в противников предводителя. Однако в силу наркотического опьянения не попал: Розовый Еж полетел в сторону реки и упал на что-то невидимое. Конечно же, это был Исилдур, который дико завопил (иголки Розового Ежа были по-прежнему остры) и вцепился в него руками. Поединок невидимок был недолгим – испуганный Еж укусил сына Элендила за палец, и тут же увидел его, одновременно почувствовав за щекой Кольцо. Он спрыгнул с его плеч в воду и быстро поплыл к середине реки. Воины же оставшиеся на берегу, узрев своего правителя, с удвоенными силами накинулись на орков и перебили всех, кроме одного, самого маленького, который успел сбежать в кусты. Тогда они стали звать Исилдура, но тот, страшно ругаясь, оставался на месте, шаря руками в воде в поисках невидимого Ежа, пока кольчуга не утащила его на дно.

Как только воины выловили труп своего предводителя и ушли, Розовый Еж тут же выбрался на берег, нашел оставшегося в живых и отдал ему Кольцо.

– Как тебя зовут? – спросил он.

– Смеагорл! – отозвался орчонок.

– Это очень важная вещь, Смеагорл! Нести это Кольцо через земли, кишащие эльфами, нельзя. Возьми его и спрячься в пещеру, которую мы видели утром. Я проберусь в Мордор и узнаю у Владыки, что происходит, а потом вернусь за тобой с еще одним отрядом. Можешь взять все запасы еды и Травы, но не злоупотребляй, а то ты уже начинаешь терять орочий облик… Если спалишься, кричи что это обычное кольцо, ты получил его как подарок на день рождения!

С этими словами Розовый Еж поспешил обратно, в Мордор. Поняв, что Саурон снова низвержен, он посчитал, что ему положен долгосрочный отпуск и не стал возвращаться за Кольцом Всевластья.



О втором отряде Боевых Ежиков Саурона

и бегстве из Мордора



Но когда Ясный Бор стал именоваться Сумеречьем, Саурон снова призвал к себе Розового Ежа и заставил ответ держать. Выяснив, где пропало Кольцо, он дал ему новое поручение:

– Грядет большая битва! Проклятые нуменорцы обосновались в моих землях и мешают моим великим замыслам. Времена сейчас тяжелые, и для победы нужно использовать все средства, какие только можно придумать, тем более что план с Кольцом не увенчался успехом, хотя и не провалился. В числе этих средств и твое умение делать подлянки! Впрочем, кажется, я уже это говорил… Это не все! Дабы никто из них не проболтался, будучи в плену, их должно связывать нечто большее, чем просто одна команда. Их должны связывать кровные узы. Найди достойных основателей нового рода и преврати их в могучую дружину!

Так, в день, когда истари сошли на берег, был основан Род Розового Ежа. Основателем его были два гоблина: Абдулар Храбрый и Хутшур Хитрый. Поговаривают, что оба были из породы орков, созданных Саруманом путем смешения орочьей крови с кровью людей и эльфов. Так или иначе, оба обладали таким же даром лидерства, каким обладает достопочтимый основатель рода Василиска. Они набрали новый отряд, который выгодно отличался от предыдущего сплоченностью. Кроме того, новобранцы гораздо реже обращались к Розовому Ежу за советами, и потому сохранили свое здоровье и ясный ум. Позднее вызов Ежа приобрел ритуальный характер.

Кроме того, было у отряда забавное развлечение, которым быстро заражались все новички, посвященные в род: игра в путешествие по другим мирам. Проходила она с помощью слов. Один из игроков, выступал с длинной речью о выдуманном заранее мире, а остальные рассказывали следом о своих похождениях. Все участники выступали так вдохновенно, что уже через пять минут казалось, что их действительно окружает совсем другая реальность.

Собственно это развлечение и послужило причиной того, что весь отряд прозевал приход войска во главе с Гендальфом под стены Минас-Моргула. И очнулись они только тогда, когда земля содрогнулась, а Ородруин перестал существовать.

Бегство было долгим, и не стоит вдаваться во все горестные события тех дней. В числе многочисленных слуг Темного Владыки они бежали на восток много дней и вскоре заблудились, оторвавшись от основной массы. Отряд, потерявший в дороге больше половины орков, оказался в диких землях, населенных одними дикими зверями. Абдулар и Хутшур, уже старики, были тяжело больны странной болезнью, поразившей их еще в день гибели Саурона, и отряду пришлось остановиться и провести обряд вызова Розового Ежа.

– Тут Троллий Кряж недалеко, – ответствовал Еж, – Там осталась деревня троллей. Ищите помощь у них…

Все понимали, что в такие сложные времена, местные жители могут запросто пустить стрелу в чужака, даже не задавая вопросов. Потому решили послать за помощью единственного в отряде тролля из породы дневных-карликовых, главного паникера отряда. Звали его Руфус фон Тангаловер.

Стоило ему отправиться к Кряжу, как весь отряд был вырезан патрулем эльфов. Так погиб второй отряд Боевых Ежиков Саурона, так мог погибнуть род Розового Ежа, но, к счастью, Руфусу удалось спастись, добраться до Изельгрида и открыть свежие вакансии…

Таким образом, род Розового Ежа здравствует и по сей день, хотя среди разношерстного населения новый командир отряда Боевых Ежиков Саурона чувствует себя неуютно и по сей день. Особенно его воротит от эльфов. Слишком уж свежи воспоминания о гибнущем Мордоре…



Суть и назначение отряда и рода



В принципе отряд Боевых Ежиков Саурона и род Розового Ежа – одно и то же. Вступая в отряд, вы посвящаетесь в род и наоборот.

Цель, которую преследовал Темный Владыка, когда создавал отряд заключалась в следующем. Члены рода, помимо боевых навыков, должны были обладать умением разваливать любое дело, за которое брались. С такой ценной способностью их должно было заслать в тыл светлых, где они могли бы развернуться и показать себя в действии.

К чести отряда надобно сказать, что кое-что у них все-таки получилось: именно из-за них сломалось колесо повозки Сарумана, следовавшего на последний Светлый Совет. Отсутствие белого мага поселило тревогу в сердце Гендальфа и на время отвлекло его от дел на востоке и поиска кольца. Именно они разбудили Барлога, рухнув в его жилище всем отрядом (благо, Розовый Еж уберег!). Именно они, пытаясь выследить Арагорна, выследили Горлума, и они же, пытаясь убить Фродо, убили Барамира!

В отличие от других родов, родичи Розового Ежа отличаются несерьезным отношением к жизни и любовью к праздности и развлечениям. Однако дисциплина в отряде всегда была железной. По-видимому, это заслуга покровителя рода, который, по утверждениям старейшины, оказывая свое влияние, незримо находится рядом и готов помочь в трудную минуту. А может быть все потому, что дисциплина в отряде ограничивалась дружной накуркой, дружной пьянкой и взаимовыручкой, если кто-нибудь не мог больше пить, курить, есть бананы или твердо стоять на ногах.

Помимо обычных боевых единиц, называемых воинами, в отряде предполагаются следующие чины:

• Командир отряда

• Замком отряда

• Еще несколько замкомов и замзамкомов отряда на всякий случай

• Тыр (тот, кто тырит и прячет натыренное)

• Глюк (разведчик)

• Носильщик (тот, кто несет запасы еды, браги, травы и бананов)

• Запевала (это важно!)

• Заедала (тот, кто пробует на вкус незнакомые предметы на предмет их съедобности)

• Главный паникер (тот, кто стоит на шухере, когда что-нибудь тырят)

• Паникеры (расставляются на постах в том случае, если входов в здание, где тырят, несколько)



Обряды рода Розового Ежа



Обряд посвящения в род



Обряду посвящения должен предшествовать экзамен, если посвящаемый претендует на какой-нибудь чин. Если же посвящаемый не имеет желания получить определенный чин, перед посвящением он сдает основные дисциплины и, вступая в отряд, становится простым воином и обязан подчиняться всем вышестоящим чинам, включая паникеров.

Обряд происходит следующим образом.

Посвящаемый становится напротив старейшины рода. По правую руку от старейшины в ряд выстроен весь отряд.

Старейшина: «Братья и сестры! Сегодня у нас снова нет повода не выпить! Наш отряд пополняется еще одним страждущим (раса, имя посвящаемого). Он сдал экзамены по пивопитию, травокурению и бананожранию, и доказал что достоин быть одним из нас. Есть ли среди нас кто-нибудь, кто против вступления (раса, имя посвящаемого) в наши ряды?»

Если протестующих нет, старейшина продолжает: «В таком случае, в присутствии отряда Боевых Ежиков Саурона и самого Розового Ежа спрашиваю тебя, (раса, имя посвящаемого), клянешься ли ты верно служить отряду, роду и Розовому Ежу, вести непотребный образ жизни, пить, курить, сторониться браков и всеми способами ежедневно доказывать свою верность роду?»

Посвящаемый: «Базару ноль!»

Старейшина: «Клянешься ли ты принять на себя всю ответственность за отряд и вести его к победе над светлыми, если того потребуют обстоятельства?»

Посвящаемый: «Базару ноль!»

Старейшина: «Клянешься ли ты отдать жизнь за отряд, род и самого Розового Ежа, если того потребуют обстоятельства?»

Посвящаемый: «Базару ноль!»

Старейшина: «Клянешься ли ты отдать последние деньги, пищу, пиво, траву и бананы отряду, если того потребуют обстоятельства?»

Посвящаемый: «Базару ноль!»

Старейшина: «Клянешься ли ты стать женщиной отряда, если того потребуют обстоятельства?»

Посвящаемый: «Базару ноль!»

Старейшина: «И снова спрашиваю у всех присутствующих, все ли за то, чтобы (раса, имя посвящаемого) стал одним из нас?

Если возражений по-прежнему нет, старейшина продолжает: «В таком случае, (раса, имя посвящаемого), стань на колени! Теперь одень священную тряпочку и будь одним из нас!»

К старейшине подходит командир или замкома со священными атрибутами рода. Старейшина подает посвящаемому священную тряпочку, и тот надевает ее.

Старейшина: «Теперь сделай священный затяг и будь одним из нас!»

Старейшина подает посвящаемому священную самокрутку, и тот затягивается.

Старейшина: «Теперь вкуси от священного банана и будь одним из нас!»

Старейшина зажимает между колен очищенный священный банан, и посвящаемый ест его.

Старейшина посыпает голову посвящаемого молотой священной травой со словами: «О, Розовый Еж, прими под свое розовое крыло новую душу и свежую кровь! Даруй (раса, имя посвящаемого) силу выпить невыпиваемое, выкурить невыкуриваемое и сожрать несжираемое! Встань, брат мой, (раса, имя посвященного)! Теперь ты один из нас: не забывай же клятвы своей, особенно, той части, где про женщину…

После этого весь отряд начинает пить, курить и веселится, что продолжается несколько дней.



Другие обряды и ритуалы



Обряд Разрешения Споров: производится в том случае, если стороны не могут прийти к соглашению по какому-нибудь вопросу. Обе стороны и свидетель, который должен быть уважаемым созданием, садятся в круг и напиваются, накуриваются или наедаются бананами до розовых ежиков. Кто первый увидел Розового Ежа, тот и прав. Свидетель, который должен напиться, накуриться и нажраться бананов до отвала заранее, подтверждает или опровергает явление одной из сторон Розового Ежа. В том случае, если свидетель не видит Розового Ежа, обряд повторяется до тех пор, пока покровитель рода все-таки не явится свидетелю или до тех пор, пока обе стороны не забудут, о чем спорили… После свершения обряда все дружно пьют.



Обряд Вызова Розового Ежа: заключается в вызове и диалоге с покровителем рода. Вызывается доброволец-оракул, которому дают выпить «пуцку» (напиток из пива, травяного молочка и мелко молотых бананов). После этого его оставляют на некоторое время. Как только он начинает подавать звуки, старейшина садится рядом и задает оракулу нужный вопрос, а потом записывает все, что тот ответит. После свершения обряда все дружно пьют.



Похоронный обряд: усопшего сжигают на костре, от которого каждый обязан прикурить самокрутку. Считается, что так дух усопшего перейдет в живых и передаст им свои силы. После свершения обряда все дружно пьют.



Обряд Дня Рождения: в ночь перед Днем Рождения спящего именинника вместе с кроватью выносят на край пропасти или глубокой ямы, смазывают подошвы ног банановым маслом, а между пальцев ног вставляют зажженные самокрутки с травой. Когда самокрутки догорают, спящий с криком вскакивает с кровати, поскальзывается и по тому, как он упадет, старейшина определяет, сколько лет ему еще жить. Либо много, либо ничего… После свершения обряда все дружно пьют.



Свадебный обряд: отсутствует. Члены рода набираются путем испытания, и все являются братьями и сестрами. Отношения с другим полом не возбраняются, однако вступать в браки и заводить детей членам рода строго запрещено еще Сауроном, так как они не должны быть привязаны ни к чему, кроме отряда.



Обряд Изгнания Мировой Хандры: наиболее длительный обряд. Когда старейшина замечает симптомы Мировой Хандры у кого-либо из членов рода, он с помощью помощников привязывает его к стулу, искусственно вводит его в длительный запой, потом в закур, а после этого в зажор. Обычно это длится около недели, в течение которой «жертва» сидит на стуле в доме старейшины. Рядом с ним постоянно дежурит кто-нибудь из отряда, чаще всего паникер, в обязанности которого входит делать самокрутки, пополнять кружки и чистить бананы, сопровождая свои действия напеванием магической фразы: «У собачки хандри, у кошечки хандри, у эльфа хандри, у – имя «жертвы» – не хандри!» Забавно, что после свершения обряда симптомов Мировой Хандры не наблюдается ни у кого, кто хотя бы в течение пяти минут наблюдал мучения «жертвы», над которой совершался обряд, включая саму «жертву». После свершения обряда все дружно пьют.

---

Собственно, самая шикарная девушка г.Краснодара - Анна

---

Мой лучший друг и нынешний молодой человек Анны - Кузя